Di ecsperiment. Bravo nuovo mondo!

Un applauso al nuovo mondo! "Bravo nuovo mondo!" disse qualcuno dopo aver assunto un po' di mescalina. Poi nacque un bel libro.
Gli esperimenti sociali perpetrati (ringrazio mr. zanichelli vicino a me) in quel libro, ma anche dai più famosi apicoltori londinesi, mi hanno sempre ispirato a pensarne altri.
Che non vedo l'ora di attuare.

Se diventerò dittatore assoluto e supremo/princeps inter pares/augusto/anfitrione/cicerone (nomi più famosi per chi non avesse capito una mazza di quelli precedenti) vi dico cosa vi aspetta. Subito. Prima che mi aiutate voi, perchè lo vorrete, ad attuare un bel colpaccio di stato come ai vecchi tempi.

So che è poco fattibile (irrealizzz zzz zzz eh? Ah si. ...abile) uccidervi tutti. Tranquilli, ho altri programmi.

First ecsperiment.
Far crescere tanti bambini da pochi adulti che non forniranno ALCUNA informazione sulla religione (dicendo che loro non sanno un cazzo o che sono caduti da piccoli o che soffrono di amnesia vivace e spiegando tutto razionalmente e con la scienza) e vedere se (come dice qualche malpensante/approfittatorediafrodisiaciabassocosto) un bamboccio si sveglia la mattina (tardi, diciamo 11.30-12) e urla "ho visto l'immacolato/the dominus/il signore".
Che poi dio me lo sono sempre immaginato così:

Con il bastone però. Bombetta e bastone più che altro. Il signore. Se era il signore era vestito come un signore. Chiaro no?

First ecsperiment/comma uno:
Se qualche bamboccio urla le tanto dissacranti/dissacrate parole lo si frastuona di mazzate. Frastuona. Poi si osserveranno sicuramente gli altri bimbi che cominciano a scavare catacombe per pregare e disegnare pesci (pesce=cazzo) per idolatrare "qualcosa che non si sa che cosa", ma è bene idolatrare.

Second ecsperiment:
Piazzare 100 persone che si autodefiniscono intelligenti (e almeno un minimo lo siano cazzo) su un'isola piena di tutti i bisogni primari (sesso con e tra primati) e vedere come se la cavano.

Second ecsperiment/comma uno:
Ritirare i sopravvissuti dopo una settimana e internarli.

Terz ecsperiment:
Allevare un child per farlo diventare un egoista/megalomane/superdio/cunnilingus/sonofagun per poi buttarlo nel mondo e fargli capire che sono un po' cazzi. E vedere come interagisce con gli altri pargoletti.

Quart ecsperiment:
Creare (sulla solita isoletta senza contatti con il mondo) una società con regole TOTALMENTE diverse dalle nostre stupide/bisunte consuetudini.
Uccidere? Un grandissimo favore che fai a qualcun'altro, se lo fai diventi un liberatore di anime, un grande, un idolo, un prezzemolo, anche un tritacarne a pile.
Cannibalismo? E come nutrirsi altrimenti? Vorreste picchiare e scuoiare quei poveri coniglietti che sguazzano liberi in giro? Animali. Bestie.
Monogamia? Cosa? Merda, questa l'hanno già pensata.

Quart ecsperiment/comma uno:
Sbattere i sopracitati tizi nel mondo e vederli ammazzare gioiosamente i cuochi dei ristoranti indiani e kebabbari e cibarsi delle loro carni in pubblico.

Buono! Cos'è?

Fegato di co.co.co.co.co.pro.

Io ho solo questo. (porge in avanti vene sminuzzate)

Great! Erano di uno piscologo iunghiano! Facciamo (a) cambio. (fottiti accademia della crusca)

Quint ecsperiment:
Creare una società con un supersacerdote che è l'unico che sa che alla fine si muore. Nascondendo a tutti gli altri questa quisquilia, dicendo semplicemente che i vecchi lui li porta a fare un giretto per farli passare al livello successivo. Forse troppo utile questo ecsperiment.

Sest ecsperiment:
Anarchia totale (come la intendono gli anarchici/poser/alternativi/theguysandthegirlsfromthesuburbs):
Caos. Casino. Caos. Casino. Casino. Caos. (ad infinitum secondo la successione di fibonacci. chiedete a maynard, io non perdo tempo su queste stronzate) Legge del più forte (come se ora non fosse così). Armi in strada, omicidi gratuiti, abolizione della tua persona.

Seven ecsperiment:
Creduloni.


Ottav ecsperiment:
Tuffati. Dal balcone però.