29/11/10

Grazie Julian.

Diplomazia USA: "Ahmadinejad il nuovo Hilter". Lui smentisce: "non so dipingere".










E ora spinoza può inginocchiarsi sui ceci.

25/11/10

Io non c'ero. E se c'ero non volevo esserci.



Breve incipit di carattere politicizzante.
Sono l'ultima persona (intelligente) che si potrebbe permettere di discutere di politica, ma in certi casi anche il mio ego che non capisce un cazzo di "centrodestra" "mozione" "bipartisan" "dobbiamoallargarelecamere, ok poi le condoniamo" deve intervenire:

Dopo pro e contro berlusconi...


Pro o contro saviano. E tu, da che parte stai?


Non so se sia più stupida l'iniziativa dell'unità o quella de il giornale. Davvero, se la giocano di brutto.
Neanche a mignolino inventavamo cose tanto oscene per giustificare le nostre idiozie.

Torno in me.

Alla mia mail subito riempita di vicissitudini coscienziose. Da ragazzine infoiate, senz'altro.

Cavo UVNO1, la mia evve moscia mi tange inteviovmente duvante i colloqui di lavoro: l'ultimo divettore di supevcvedit banca mi ha sbeffeggiato chiedendomi di espvimeve le seguenti pavole: "vvvvvoam vvvvvoam vvvvoam, come covvo su questo motovino tvuccato ed elabovato". Essendomi vifiutata sono stata costvetta a poggiavmi pev tevva in posizione vevevenziale. Amen. Posso espevive un'azione contvo il cattivone o devo favgli guevva? (Roberta, Pianeta Tevva)

Non nasconderò che la situazione è delle più gravi e ingiuriose, roboanti sopratutto. Ripeti con me: "terra terra terra". Purtroppo le sevizie sul lavoro, altresì note come "rarradorum" (leggi ad alta voce), sono sempre più frequenti. Asportandoti la lingua potresti ovviare al radioso problema, ma rettamente consiglierei di non farlo senza recepire prima il parere recessivo del tuo dottore. Ecco la soluzione: portati un registratore con dentro la registrazione di una persona normale che sa dire la ERRE e fallo partire ogni volta che devi pronunciarla.
"Ci tengo a sottolinea(R)e che non ho p(R)oblemi di p(R)onuncia della e(R)(R)e", ad esempio.
Attenta alle doppie.

Caro URNO1, la fortuna non mi assiste. Sono triste: all'ultimo provino per un reality show ho dovuto mimare una paresi facciale per giustificare la mia bruttezza. E non smettevano di ridere. Neanche gli analfabeti. Ma cos'è la fortuna? (Cozza94, Bari Vecchia)

Cara la mia cozza, ho proprio qui una definizione di fortuna fresca come il pesce, direttamente da un poeta anonimo di Alicarnasso del primo secolo a.c.:

Fortuna è farsi penetrare senza protezioni da quarantotto persone e partorire il figlio concepito dalla più ricca. E vivere di rendita con gli alimenti.

E davanti alla saggezza ellenestica, io mi tiro indietro.

Cattivone urno1, hai davvero rotto con l'odiare tutti e pensare di essere superiore a qualsiasi essere vivente. E sopratutto: smettila di giudicare "cazzata"  ogni cosa che la gente dice perchè i pensieri delle persone non sono mai cazzate.

Cazzata.

21/11/10

Amicatroia dei led zeppelin balla con un messicano negro. Cazzo.



La fantasia umana è molto generosa. Come accorgersene se non attraverso le parole chiave usate/misusate per finire su questo blog sperduto et sconosciuto?

- video criceti messicani che ballano
E sì, quattro criceti col sombrero, il più arguto imbraccia una chitarra o un banjo, e saltellano bipedamente attorno ad una sgnacchera, la metà di loro è ubriaca e urla "olè, olè, olè!" a caso e fuori tempo. L'ultimo beve un estatè/estateh.

- zeppelin supposte foto
Ci sono Plant e Jimmy Page che, al posto del famoso pezzodisqualo/pescerosso, si infilano supposte fotografiche vicendevolmente. "La foto della mia ex? Dritta nel culo."

- amicatroia a quattro zampe
 Su questo non dico nulla, perchè sono stato io.

- cazzo dei negri in video
Qui io non c'entro, ma mi dispiace molto che chiunque sia arrivato qui non abbia trovato un bel cazzone lungo lungo lungo come una scimitarra, rimedierò prima o poi.

- criceti anticoncezionali
Quando il preservativo ti sgasa e quando la tua ragazza non vuole prendere la pillola perchè "ingrasso!"...ecco la revolution dell'anticoncezionale: il criceto. Infilato a suo tempo nell'utero della fortunata, si ciberà pedissequamente di qualsiasi spermatozoo nel raggio di mezzo metro.



Dette queste quisquilie è con piacere che posso annunciare la mia vittoria dell'ambitissimo premio di

Blog più fenicottero dell'anno


Qui un breve scorcio della cerimonia di premiazione:


Sono il sesto dell'undicesima fila.

Uno stralcio del mio discorso:
"Sembra ieri, il giorno in cui sono arrivato a chia per farmi un bagnetto e pisciare tra i cespugli, il giorno in cui dei fenicotteri mi hanno mostrato la via per scrivere su una gamba sola, etc. etc. blablabla. Vi amo tutti indistantamente, correte." Questo dopo aver imbracciato il fucile.

E come ultima informazione totalitaria vi piazzo qui la mail che vi permetterà di farmi i complimenti in assoluto anonimato:

urno1@hotmail.it

19/11/10

Una barba perfetta è una giornata usa e getta.




Felix si sveglia la mattina alle 7, promettendosi di alzarsi alle 7.15. Puntualmente si riaddormenta e sogna di miracoli con fazzoletti che si bruciano. Si sveglia urlando "gerusalemme".
Trascinandosi verso la cucina sbatte contro il ferro da stiro lasciato lì in corridoio da ormai quattro mesi, si abbandona sessualmente su una sedia di legno grezzo e beve latte fresco. La sua compagna lo rifornisce giornalmente.
Il momento più importante della mattinata, più del lavoro e di qualsiasi stronzata esso possa comportare, è il lavaggio delle ascelle: a petto nudo e con i jeans strappati, muniti di tasche bucate, (li cambierà in seguito) dopo essersi sbarbato lasciando comunque qualche pelo da qualche parte perchè, dice sempre, "una barba perfetta è una giornata usa e getta", si guarda e si rimira e si guata nello specchio e pensa "cazzo, sono il più figo del mondo".
E quando comincia la giornata così, nulla può creargli problemi.
A parte Miss Blu. Miss Blu lo infastidisce con garbo durante la vestizione, struccandosi con l'ausilio delle sue camicie e cominciando la giornata con un: "la tavoletta, cazzo, quella cazzo di tavoletta è sempre posizionata come non dovrebbe" "scusa", risponde malleabile.
Malleabile come era la sua tavoletta.


Anche Miss Blu sente il bisogno, diciamo dovere, di guardarsi allo specchio e il pensiero non è "cazzo, quanto sono figa". E non è neanche tacito come quello di Felix.

Miss Blu: Porca puttana eva, ho delle occhiaie enormi! Iddio salvami!

Ma, dimenticavo di dirvi, che il nostro ammutinatore di borse undereyes è campione di sarcasmo in carica dal lontano 1998. E non fallisce.

Felix: Se avessi anche delle tette enormi urleresti "iddio salvami", ma per altri motivi.

Detto ciò schiva la testata diretta ai suoi denti del giudizio e si avvia verso l'ignoto.

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Caro URNO1, come faccio a mandarti un'email per discutere con te, illustre poeta dalle abitudini rastafariane, su come fumare sostanze tossiche da un tubo? (Fiorenza, Urbino)

Per ora accontentati di dare fuoco ai testicoli del tuo ragazzo e di fumare spermi accaldati in fuoriuscita veloce dal tubo, ci sto lavorando, sto prendendo il blog più seriamente di quanto tu possa pensare, controllo le statistiche all'incirca ogni 3 ore e 23 minuti, ma solo per ricollegarmi con una moltiplicazione al 69.

Caro URNO1, il personaggio di Felix, dopo i soli tre post che gli hai dedicato, mi sta appassionando a tal punto che sono costretta a pensare a quelle sue magnifiche cinque lettere per venire con il mio, amato, neomaritino. E' una finzione o è un tuo amico carissimo o è un tuo amico morto o sei tu, timidone mio? (Petronilla, Massa Carrara)

In verità Felix altri non è che un mio zio morto nella grande guerra, di cui ho riesumato l'encefalo e ho piantato lo stesso nel cranio di un gallo. Atroce il fatto che all'epoca non ci fosse l'ora legale.

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Dai che capite la tag. Abcdfghijkl.

14/11/10

Lo giuro. Lo prometto.



Non credo che le parole abbiano un peso così stratosferico come qualcuno ci vuol far sembrare, come tu mi vuoi far sembrare. Io non trovo nulla di vincolante nel verbo "promettere" nè tantomeno nel verbo "giurare".
Giuro che non ti ho rubato io. Giuro di non averti tradita. Giuro che non è stata colpa mia. Giuro che non ho bevuto. Ti prometto che migliorerò. Ti prometto che sarò buono. Ti prometto che lavorerò sodo. Ti prometto che studierò di più. Ti prometto che giurerò meno. Giuro di non bestemmiare quando prometto.
A cosa siete affezionati? A queste due paroline?
Non significano nulla.
Quando tre mesi dopo verrai da me e dirai "ma tu avevi giurato/promesso", allora risponderò "sì. E allora?".
E allora un cazzo.

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E allora a volte mi viene voglia di contattarti in un qualche modo. Come va? Come stai? Ti ricordi di me?
Ti ricordi di un anno passato con me alle tua calcagna? Un anno e due mesi, per l'esattezza. Anche se gli ultimi due mesi eravamo così distaccati che ci sentivamo a malapena. Ora è tutto finito, ma è stata davvero carina la cosa. Quante cazzo me ne hai combinate, stronza.

12/11/10

Ma qui servono i soldi.




Alla fine litighiamo per le stesse cose per cui litigavamo trenta e più anni fa, ma finalmente Lucy ha quasi rinunciato ad essere gelosa per qualsivoglia essere femminile nel raggio dei miei occhi.
Abbiamo evitato di invitare suo padre al matrimonio, con il risultato di avere dalla parte della sposa meno di dieci persone. Un matrimonio in stile Kill Bill, fortunatamente nessuno è entrato sparando all'impazzata.
Tanto lei era povera, la madre era una di quelle casalinghe che sorridono, ma in verità sono tristi nel più profondo del cuore, perchè volevano dimostrare di poter diventare qualcosa di meglio delle loro madri, e il padre (bastardo) era un impiegato in qualche piccolo ufficio comunale. Una vita repressa che lo portava a sfogarsi sui figli, in particolare su di lei che era la più piccola dei tre.
E, appunto per la povertà, la sua dote non sarebbe praticamente esistita.
Qui ci vogliono i soldi, pensavo io.
Per di più quell'uomo vedeva me come un fallito, tossicodipendente, buono a nulla, il che in parte era vero, ma non ho mai fallito nel campo della scuola o dell'università, perciò dopo che mi proibì di transitare a casa sua coiminciai ad infilargli nella posta i risultati dei miei esami: "il fallito ha preso 30", "il drogato ha preso 30 e lode", "l'alcolista ha preso 28" fino ad arrivare a "il peggior partito di tua figlia si è laureato con 110 e lode".

Lucy intanto si è fatta il mazzo e scrive su un paio di giornali di moda, quando capita anche qualche articolo in qualche altra nazione.
Io, invece, avevo già un solido lavoro pronto per me, fin dalla nascita: imprenditore nella azienda di famiglia. Semplice e conciso, tanti sacchi, ma mai abbastanza per poter dire "sì, sono fottutamente ricco".
C'era tanta felicità e tanto amore tra me e Lucy.
Ma qui ci vogliono i soldi, ho sempre pensato.
Ci eravamo innamorati in gioventù, io 23 anni, lei 17, tutta la vita davanti. Tutti i litigi davanti.
E i tradimenti. Sono quasi completamente sicuro che Lucy non mi abbia mai tradito, ma io non posso dire altrettanto. Ho dovuto togliermi degli sfizi, piccoli rimasugli di qualche vecchia fiamma. Cinque volte, contate. E solo due hanno implicato del sesso con un'altra. Ma non la considero una cosa grave, Lucy non lo saprà mai. Evitato un suicidio. Ascenderò in paradiso per questo, morirò e nel resoconto delle mie buone azioni ci sarà anche questa. Sì, ho fatto molto bene. Almeno a Lucy, le ho salvato la vita più e più volte, l'ho tirata su anche quando la depressione colpiva più duramente, anni e anni di battaglie a denti stretti, io e lei contro lei stessa, le ho regalato la vita che desiderava, privando forse la mia di quello che potevo avere di più.
Ma il segreto è accontentarsi, anche nell'amore è così.
Per i soldi no.
Qui servono i soldi.

02/11/10

Perchè devi mentire?



Telefonata alle ore 20. E tu sei sul cesso.
- Ehi, Miles, betty mi ha fatto un pompino!
- Non mi dire. (voce emozionata come un cazzo di gomma)
- Non ti sento sorpreso.
- Eravate a casa da soli, se non ti faceva almeno un pompino avresti dovuto violentarla.

L'amore è il sentimento che ti nasce dentro quando, in verità, hai una gran voglia di scopare e le ragazze, che invece vorrebbero darla a tutti (e alcune lo fanno, ma poverine vengono apostrofate "troie"), lo pretendono prima di dartela, altrimenti non potrai entrare tra le loro labbra continuamente per innumerevoli notti di sesso.
L'amore è stato inventato a tavolino, così come la religione o qualsiasi ideologia. L'amore è un'ideologia.
La carne è sempre debole, riusciresti a rifiutare la figa di una qualsiasi sgualdrina piacente? No. Tu non sei fedele, è solo un'impressione, un'immagine creata ad hoc dal tuo cervello. Credi di essere fedele perchè "tu ami lei". Ma quando il cazzo ti tira, ubriaco o no, non rifiuteresti mai una scopata. Perchè l'uomo non si accontenta? Perchè una trombamica/scopamica non basta? Ce ne vogliono due/tre/dieci e non saranno mai abbastanza, variare, variare, variare. E' la novità che illumina la vita, l'abitudine uccide il sentimento che non hai. Andare avanti per inerzia non funziona dopo un po', come succede per qualsiasi corpo che metti in moto.
Tu devi essere autosufficiente, sempre e comunque. Le persone che ti circondano sono effimere, sono meteore nel tuo mondo, passano e scompaiono come nulla fosse. Oggi ci sei, ieri c'eri, domani? E' finito l'amore, si è conclusa l'amicizia. E' passato. Sorridi guardando il passato, è stato bello, è stata un'esperienza. Le sue mani, le sue labbra, i suoi occhi, la sua voce non ci sono più. C'è solo la pioggia. Rimangono le canzoni, uno sbiadito ricordo dei mesi estivi. Mai rinunciare a quella poca libertà che hai.
In ogni tuo gesto lei vede un errore, in ogni sguardo riconosce il tradimento, lei sospetta, lei sa che hai sbagliato, e tu pensi esattamente lo stesso, ma perchè continuare? Cosa ti spinge a mentire per la fottuta eternità, la certezza che non cambierebbe nulla con un'altra? Sono davvero tutte uguali? Ho venduto la mia libertà in cambio dell'egocentrismo. I tuoi sogni da bambino li ricordi? Ricordi gli incubi che ti facevano tremare e passare notti insonni? Ricordi l'amore che sognavi? Non si realizzerà mai. L'anima gemella non esiste. Ti adatti ad una sconosciuta qualsiasi e fingi che tutto questo ti vada bene. Menzogne di 2000/3000/5000 anni che ricadono sulle tue ossa e lo sai. Cosa ti guida, che non sia l'istinto del piacere e delle piacevoli sensazioni? Non sapresti rinunciarci, urla la verità, urla che la tua pazienza non è illimitata, urla che durante la pubertà avresti voluto solo scopare, scopare e scopare di nuovo fino alla morte. La sincerità ti butterebbe fuori dalla società, dalla tua cerchia di amici e dalle tue relazioni. Non ci scassiamo i coglioni di mentire sempre, tutti i giorni a tutte le ore.
Servono nuovi modi per sfogarsi, questa legge non mi basta più.

01/11/10

Vodka Cruiser Rapsberry. Part 3.



Tornando a galla come la palla di pelle, fatta da apelle, consiglio a tutti gli amanti del calcio giocato di andare a giuocare al giuoco del soccer in australia. La loro cultura è pressocchè nulla riguardo al calcio e un calciatore di C1 può ambire alla massima serie senza alcun problema; pensate che addirittura un amico conoscente di una mia amica conoscente doveva andare proprio lì a fare un provino o something like that, ma unfortunately si è spezzato una gamba e non me ne fotte un cazzo siamo tutti molto dispiaciuti.

Tornando a bomba come il figlio di apollo, apelle, cito l'irreprensibile albertazzi voglia degli aussie boys (e girls e men e women e granpa e granma, fino alla quarta generazione) per qualsiasi cosa alcolica nel raggio di 5 metri dal gomito destro: dopo una settimana passata a perculare gli insegnanti giovanissimi e invidiosi (non si scopa più con tutti dopo l'università) e a lavorare qualche giornata a settimana arriva il weekend, meglio nota come sbronza colossale. Non ha alcun senso uscire di casa se non per ubriacarsi fino alla morte cerebrale o allo svenimento o alla perdita di memoria, che cazzo esci a fare? Una passeggiata? Stare all'aperto? Cosa? Cosa cosa cosa? In qualsiasi cittadina di 10.000 abitanti ci sono almeno tre parchi più grandi del san siro, e allora? Sono solo per abbellire il paesaggio, nessuno si sognerebbe mai di andare a farci un picnic, di andare lì ad ubriacarsi con classe o a concepire aborti. Se non hai l'età per il pub ti organizzi il tuo party in casa, con o senza pretesto (compleanno, bisogni sessuali, assenza dei genitori), inviti chi ti va, chi conosci, chi non conosci (perchè eri già ubriaco al momento degli inviti), chi vorresti uccidere (approfittatore di bassa lega) e i più svariati tipi di persone che non dovrebbero essere in un party alcolico (bambini di 8 anni ad esempio).
Come ben sappiamo in italia fare una festicciola nella propria casa a base di luppolo è già un'impresa a causa di vari fattori: vicini che rompono le palle, la gente di sotto che rompe le palle, la gente di sopra che rompe le
palle, gli invitati che rompono le palle, i tuoi genitori che rompono le palle, i condomini amici dei tuoi genitori che non rompono le palle subito, ma spifferano tutto appena possono (c'era puzza di canna! la gente pisciava dal balcone!), amiche che rimangono incinte e pretendono gli alimenti e così via. Inoltre nessuno di noi comuni mortali possiede la casa dell'australiano medio composta da 200 metri quadri di casa e 100 metri quadri di giardino (dati MINIMI) con piscina, trampolini rimbalzanti o come cazzo si chiamano, canestro da basket e almeno 40 palloni di football. Sempre. Se non c'è la piscina quella persona è chiaramente non australiana, diffidate dalle imitazioni.

A queste similfeste, ovviamente, può accadere praticamente di tutto; parlerò solo di quello che ho visto, può capitare:

- di ritrovarsi in un party dove la maggior parte degli invitati è gay e, dopo le buone dosi di alcool, comincino a tentare approcci (stavolta gentili: "se tu fossi gay ti scoperei." "ma non lo sono." "peccato.") o a raccontare
la storia della loro vita sessuale ("e quindi a 12 anni mio zio mi inculò per la prima volta").

- che una ragazza ti infili della fragole in bocca come farebbe una pornostar qualunque e poi si lamenta se pensate di averla facilmente, "i'm not a bitch". No? Eppure sembrava che...errore mio.

- che il ragazzo che ha insistito per comprare una cassa di birre dopo solo due di queste si vomiti addosso e perda i sensi.

- che il padre di chi ha organizzato il tutto arrivi a casa più ubriaco di tutti gli invitati messi insieme e si aggreghi a loro.

- che il padre di chi ha organizzato il tutto torni a casa con la moglie, entrambi ubriachi, e "costringa" invitati e figli a vedere il dvd live di leonard cohen sino alle 4 di notte a volume da concerto mentre il bambino di 5 anni dorme nella stanza accanto.

- che il padre di chi ha organizzato il tutto sia un medico e festeggi la morte del suo primo paziente (però dicendo che comunque non avrebbe potuto farci niente), bevendo ovviamente.

- che una ragazza brutta e cicciona ti offra 50 $ per farsi baciare. E io sono un tizio veramente venale, ma ho rifiutato.

- che se la festa prevede di dormire in loco, il giorno dopo tu ti possa risvegliare con gente ubriaca di vodka alle 8 di mattina.

- che dopo aver fumato da un bong un po' di erba canguriana due emo facciano sesso sul divano senza preoccuparsi degli astanti.

- che un tizio racconti di aver appena ricevuto una sega sotto un tavolo in una pizzeria.

- che un brasiliano ubriaco chieda a tutte le ragazze possibili "wanna make out?" ricevendo prevedibili rifiuti.

- che A dia un pugno a B spaccandogli il naso e B si rialzi e raccolga il vino caduto e se ne vada sorridendo come se non fosse accaduto nulla.

- che il party finisca al macdonalds dove si continua a bere jack daniels.

- che le minorenni aspiranti zoccolette vengano picchiate da amici ubriachi.

- che le minorenni aspiranti zoccolette ci provino con la polizia.

- che la gente pisci un po' ovunque.

- che dopo aver pisciato qualcuna ti salti addosso.

- che tutti quanti i ragazzi si facciano il bagno in piscina nudi; questo solo per permettere alle ragazze di decidere chi ha la nerchia più grande.

- che un genitore si complimenti con te perchè "bevi come un treno".

- che un genitore si ubriachi e ci provi con le amiche della figlia.

- che un genitore si bulli di quanto è figo suo figlio che riesce a bere un vodka cruiser in 3 secondi.

- che rientri qualcuno in casa con una gamba ingessata e si butti sul letto dove quattro persone stavano per scopare, addormentandosi all'istante.

- che qualcuno ti mostri il suo fantastico piercing ai testicoli.

- che qualche vogliosa di peni ti mostri le foto di cazzi che ha sul cellulare.

- che qualcuno ti insegni il gioco del trust (utile modo per bagnare la maglietta alle ragazze): dove, appunto, fidarvi di un'altra persona, che terrà una bottiglia, con ovvio contenuto alcolico, ad almeno mezzo metro di altezza dalle vostre labbra e dovrà centrare le stesse. Ovviamente essendo i due concorrenti ubriachi fradici un casino di liquido finirà ovunque sui loro corpi.

Così come può capitare che da ubriaco qualcuno dia fuoco al braccio di un ragazzo, si schianti con il quad contro un albero e casualmente muoia. Ovviamente era un bravo ragazzo.
E se qualcuno sorpassa in curva a 120 km/h mentre piove a dirotto e casualmente si schianta contro un'altra macchina? Era un bravo ragazzo, capita anche i migliori.

Visitate l'Australia, viveteci, dormiteci, lavorateci.
Dopo esservi trasferiti in Australia ed esservi abituati alle strane abitudini sociali del paese vi renderete conto che non vi siete persi un cazzo del bel paese stivalone, vostra terra natia.

Excipit in medias res. E tutti a casa. Tre out ya!