Vodka Cruiser Rapsberry. Part 3.

Tornando a galla come la palla di pelle, fatta da apelle, consiglio a tutti gli amanti del calcio giocato di andare a giuocare al giuoco del soccer in australia. La loro cultura è pressocchè nulla riguardo al calcio e un calciatore di C1 può ambire alla massima serie senza alcun problema; pensate che addirittura un amico conoscente di una mia amica conoscente doveva andare proprio lì a fare un provino o something like that, ma unfortunately si è spezzato una gamba e non me ne fotte un cazzo siamo tutti molto dispiaciuti.

Tornando a bomba come il figlio di apollo, apelle, cito l'irreprensibile albertazzi voglia degli aussie boys (e girls e men e women e granpa e granma, fino alla quarta generazione) per qualsiasi cosa alcolica nel raggio di 5 metri dal gomito destro: dopo una settimana passata a perculare gli insegnanti giovanissimi e invidiosi (non si scopa più con tutti dopo l'università) e a lavorare qualche giornata a settimana arriva il weekend, meglio nota come sbronza colossale. Non ha alcun senso uscire di casa se non per ubriacarsi fino alla morte cerebrale o allo svenimento o alla perdita di memoria, che cazzo esci a fare? Una passeggiata? Stare all'aperto? Cosa? Cosa cosa cosa? In qualsiasi cittadina di 10.000 abitanti ci sono almeno tre parchi più grandi del san siro, e allora? Sono solo per abbellire il paesaggio, nessuno si sognerebbe mai di andare a farci un picnic, di andare lì ad ubriacarsi con classe o a concepire aborti. Se non hai l'età per il pub ti organizzi il tuo party in casa, con o senza pretesto (compleanno, bisogni sessuali, assenza dei genitori), inviti chi ti va, chi conosci, chi non conosci (perchè eri già ubriaco al momento degli inviti), chi vorresti uccidere (approfittatore di bassa lega) e i più svariati tipi di persone che non dovrebbero essere in un party alcolico (bambini di 8 anni ad esempio).
Come ben sappiamo in italia fare una festicciola nella propria casa a base di luppolo è già un'impresa a causa di vari fattori: vicini che rompono le palle, la gente di sotto che rompe le palle, la gente di sopra che rompe le
palle, gli invitati che rompono le palle, i tuoi genitori che rompono le palle, i condomini amici dei tuoi genitori che non rompono le palle subito, ma spifferano tutto appena possono (c'era puzza di canna! la gente pisciava dal balcone!), amiche che rimangono incinte e pretendono gli alimenti e così via. Inoltre nessuno di noi comuni mortali possiede la casa dell'australiano medio composta da 200 metri quadri di casa e 100 metri quadri di giardino (dati MINIMI) con piscina, trampolini rimbalzanti o come cazzo si chiamano, canestro da basket e almeno 40 palloni di football. Sempre. Se non c'è la piscina quella persona è chiaramente non australiana, diffidate dalle imitazioni.

A queste similfeste, ovviamente, può accadere praticamente di tutto; parlerò solo di quello che ho visto, può capitare:

- di ritrovarsi in un party dove la maggior parte degli invitati è gay e, dopo le buone dosi di alcool, comincino a tentare approcci (stavolta gentili: "se tu fossi gay ti scoperei." "ma non lo sono." "peccato.") o a raccontare
la storia della loro vita sessuale ("e quindi a 12 anni mio zio mi inculò per la prima volta").

- che una ragazza ti infili della fragole in bocca come farebbe una pornostar qualunque e poi si lamenta se pensate di averla facilmente, "i'm not a bitch". No? Eppure sembrava che...errore mio.

- che il ragazzo che ha insistito per comprare una cassa di birre dopo solo due di queste si vomiti addosso e perda i sensi.

- che il padre di chi ha organizzato il tutto arrivi a casa più ubriaco di tutti gli invitati messi insieme e si aggreghi a loro.

- che il padre di chi ha organizzato il tutto torni a casa con la moglie, entrambi ubriachi, e "costringa" invitati e figli a vedere il dvd live di leonard cohen sino alle 4 di notte a volume da concerto mentre il bambino di 5 anni dorme nella stanza accanto.

- che il padre di chi ha organizzato il tutto sia un medico e festeggi la morte del suo primo paziente (però dicendo che comunque non avrebbe potuto farci niente), bevendo ovviamente.

- che una ragazza brutta e cicciona ti offra 50 $ per farsi baciare. E io sono un tizio veramente venale, ma ho rifiutato.

- che se la festa prevede di dormire in loco, il giorno dopo tu ti possa risvegliare con gente ubriaca di vodka alle 8 di mattina.

- che dopo aver fumato da un bong un po' di erba canguriana due emo facciano sesso sul divano senza preoccuparsi degli astanti.

- che un tizio racconti di aver appena ricevuto una sega sotto un tavolo in una pizzeria.

- che un brasiliano ubriaco chieda a tutte le ragazze possibili "wanna make out?" ricevendo prevedibili rifiuti.

- che A dia un pugno a B spaccandogli il naso e B si rialzi e raccolga il vino caduto e se ne vada sorridendo come se non fosse accaduto nulla.

- che il party finisca al macdonalds dove si continua a bere jack daniels.

- che le minorenni aspiranti zoccolette vengano picchiate da amici ubriachi.

- che le minorenni aspiranti zoccolette ci provino con la polizia.

- che la gente pisci un po' ovunque.

- che dopo aver pisciato qualcuna ti salti addosso.

- che tutti quanti i ragazzi si facciano il bagno in piscina nudi; questo solo per permettere alle ragazze di decidere chi ha la nerchia più grande.

- che un genitore si complimenti con te perchè "bevi come un treno".

- che un genitore si ubriachi e ci provi con le amiche della figlia.

- che un genitore si bulli di quanto è figo suo figlio che riesce a bere un vodka cruiser in 3 secondi.

- che rientri qualcuno in casa con una gamba ingessata e si butti sul letto dove quattro persone stavano per scopare, addormentandosi all'istante.

- che qualcuno ti mostri il suo fantastico piercing ai testicoli.

- che qualche vogliosa di peni ti mostri le foto di cazzi che ha sul cellulare.

- che qualcuno ti insegni il gioco del trust (utile modo per bagnare la maglietta alle ragazze): dove, appunto, fidarvi di un'altra persona, che terrà una bottiglia, con ovvio contenuto alcolico, ad almeno mezzo metro di altezza dalle vostre labbra e dovrà centrare le stesse. Ovviamente essendo i due concorrenti ubriachi fradici un casino di liquido finirà ovunque sui loro corpi.

Così come può capitare che da ubriaco qualcuno dia fuoco al braccio di un ragazzo, si schianti con il quad contro un albero e casualmente muoia. Ovviamente era un bravo ragazzo.
E se qualcuno sorpassa in curva a 120 km/h mentre piove a dirotto e casualmente si schianta contro un'altra macchina? Era un bravo ragazzo, capita anche i migliori.

Visitate l'Australia, viveteci, dormiteci, lavorateci.
Dopo esservi trasferiti in Australia ed esservi abituati alle strane abitudini sociali del paese vi renderete conto che non vi siete persi un cazzo del bel paese stivalone, vostra terra natia.

Excipit in medias res. E tutti a casa. Tre out ya!