14/02/11

Se scegli, cerca di perdere.




Essì che l'email qualcuno se la caga davvero. E io che pensavo di averla messa a muzzo senza motivo e non sarebbe mai servita.
Beccatevi questo e schiattate, invidiosi.

Da francisca faye: 
Hello!
My name is Francisca . I am a girl,
I wish to be in love relationship with you
and May be we can be able to meet as real partners for life. Please write me with this my private e-mail address so that i can send my photos to you,and also tell you more about me
Thanks
from my heart
Yours in love
Francisca

E questo mi commuove, lo sapevo che il blog avrebbe portato tanta figa.
Sì francisca, ti amo anch'io. E si era capito che eri una ragazza, dal nome, sai.
Anche se non ti ho mai visto, nè mai ti manderò un'email per avere tue foto nuda, sebbene la tentazione sia (?) forte, fortissima come un mulo sulla battigia che traina sacchi di frumento.
Ma sei già innamorata di me e io vorrei sapere di più secondo te? Cazzo me ne fotte, suvvia. Mi mandarono una lettera simile alle elementari per farmi uno scherzone e mi incazzai come una bestia, non pensare di scamparla liscia. Battona.

Le altre tre email sono da parte di:
- walter egboai, un negro che deve trasferire 5 milioni di dollari ad un libanese e chiede la mia interposizione perchè, perchè, perchè, ma è ovvio! Perchè è gentile e vuole regalarmi il 40%. Negro disonesto.
- nicole akumi, una negra del burkina faso a cui la madre è morta durante i festeggiamenti per la sua nascita (menagramo, già da appena nata), allora il padre, pensando che lei potesse essere uccisa, l'ha mandata in un altro paese lontanissimo a vivere in una comunità di poveracci, ma. C'è un "ma". Ma il padre essendo un uomo d'affari ha pensato di mettere 9.2 milioni di dollari in una cassaforte della banca africana più famosa, che carino, ma. C'è un altro "ma". Ma lei non può prendere i soldi perchè ha bisogno di uno straniero che si presenti come suo padre (per quale motivo se il padre è ancora in vita?), allora era quasi fatta perchè il padre aveva contattato eric per sposarla e così sarebbe stato tutto ok, ma. C'è un ennesimo "ma". Ma eric è morto nel crollo della miniera d'oro dove lavorava e, cazzo, ora come si fa? E qui entro in gioco io! Sposami urno1, così ritiriamo questi cazzo di 9.2 milioni e il 15% vanno a te, il resto li investiamo e io vengo da te in italia a fare la dottoressa. Perchè amo fare la dottoressa, voglio aiutare gli altri, io sono buona, ti prego, aiuto aiuto. Baci nicole.
- jenny kipkalya, (indovinate un po'?) negra anche lei. E' del kenya e il padre era il primo ministro (pezzi grossi, chi acciderbolina pensate che legga questo blog?), ma è morto in un disastro aereo (nel 2008) e sua madre (baldracca) e il fratello di sua madre hanno cospirato contro la povera jenny tentando di fottere gli 8.6 milioni di $ che casualmente il padre aveva lasciato per lei e solo per lei. Jenny! Jenny! No, quello è un altro film. Insomma alla fine la solita solfa: urno1 aiutami, vieni, salvami, ti passo il 30% e la principessa del madagascar in omaggio.

Dopo tutto ciò non venite a parlarmi di ingiusto razzismo.



Una scelta tra 250!
Neanche il calciomercato!


Non è comunque di quanto la gente ami me che volevo illustrare, bensì di come risolvere i problemi della vita.
E di solito non mi dò compiti importanti, ma questa volta se posso aiutare voi mortali depressi lo faccio con piacere (come nicole un po' più sopra).

E' semplice. C'è LA questione che attanaglia la vostra vita, che può essere una qualsiasi questione: la sposo o non la sposo? questo lavoro con 500 euro e tre ore di sbattimento in più o questo con 199 euro in meno, ma con il venerdì sera libero? Questioni banali, sì. La vita è banale.

Chiamate chi può risolvere i vostri problemi, lo vedete? Chiamatelo.
No, non il signor wolf, mezza cartuccia. Meglio lui: lo sconosciuto.
Sì, lo sconosciuto.
Allargate le braccia e salutate il primo sconosciuto che vi aggrada e chiedete a lui.
"Lascio questa finta verginella o mi ci appiccico affianco per tutta la vita?"
"Le pareti blu o rosse?"
"Quand'è l'età giusta per figliare?"
"La mia ragazza non vuole prendere la pillola/non desidera l'anal, la lascio?"
"Fisting?"
"Devo studiare il baccigalupi o parto con mozart?"
"dio esiste?"
Etcetera etcetera, ad libidum.

Non lo mettete in difficoltà, però. Ponetegli alternative da scegliere o fategli domande a cui si può rispondere semplicemente con sì o no, lui vi risponderà e vi darà la risposta giusta. O così può piacervi di pensare.
Voi non avrete scelto nulla, perchè scegliere è difficile e avrete il capro espiatorio, che comunque è al di fuori della vostra vita, perciò se volete schiantargli una mazza da baseball sui denti potete farlo solo con molta fortuna quando lo ritroverete.

"Sì, no, no, no, sì!", esclamerà lo sconosciuto.
E voi coscienziosi e riverenti: "grazie amico, mi hai risolto la vita".
O scazzati e irriverenti: "vaffanculo, beccamorto".
Tanto per lui è uguale.
Ma sapete a lui che cazzo gliene frega?



10/02/11

Arte - senza titolo.




Prendi l'arte e ficcatela su per il.

Non ho finito volutamente la frase.

andy wahrol? andy wharol? andy warhol? andy warhole? andy asshol?

Un capolavoro!

L'arte. L'arte non mi significa un cazzo. Men che meno l'arte contemporanea, di cui però vorrei discutere in seguito. Partiamo dal principio.
In principio era il verbo "dipingere/buttare le mani ricoperte di sterco di elefante/mammuth su un muro di una grotta del cazzo dove sono stato scoperto morto ranicchiato in posizione fetale".

La firma dell'artista è un po' più in basso,
un'impronta di cappella.


E fin qui tutto ok. Poi arrivò il cristianesimo. Possiamo riassumere l'arte cristiana in due filoni:
- dipinti/statue con madonna, bambino, gesù, vita di gesù, vita dei santi.
- ok, era solo un filone.


 Madonna col bambino. Bel quadro.


 Madonna col bambino. Banale.


Madonna col bambino. Avete rotto il cazzo.


La fantasia è morta con il cristianesimo. Ma dopo un po' ci fai l'abitudine. Madonna bambino gesù. Gesù bambino madonna. Vita di san giuseppe. Vita si san pietro. San pietro muore e risorge. Spirito santo. Amen. Il diavolo mi tenta. Rinuncio. La comunione. Lazzaro rivivisce. Gesù rivivisce. La maddalena in un filmino a luci rosse con gesù. La pietra della tomba rotola verso est. Gesù crocifisso. Gesù in croce. Gesù con la croce. La madonna guarda gesù in croce. La madonna. Madonna. Madonna bambino. Madonna cristo. Cristo che madonna. Dio salva tutti. Dio uccide tutti. L'inferno. Allah akbar.

La domanda (intrinseca) di oggi è:

Ma poteva l'arte fermarsi? Poteva la forma rinunciare all'anelito verso l'equilibrio? L'apollineo e il dionisiaco e tutto il resto concludersi?

MAI.

Arte contemporanea. L'arte contemporanea la guardi. Non capisci un cazzo. Arriva il critico, lo sgarbi o il vasari del posto e dice: "ma come fai a non capire? Un capolavoro di dimensioni incommensurabili! Quest'opera d'arte vale MILIONI DI DOLLARI". Colpa di andy. Con le sue zuppette di fagioli del cazzettino, con il volto di marylin in diversi colori messi alla cazzo di cane. Perchè andy, perchè?
Perchè poi ci porti a questo, a damien hirst.


Uno squalo in 24 litri di formaldeide! Oh cazzo. Come facevo a vivere senza, prima di tutto ciò? Sì, la mia vita ha un senso ora. Perchè questo squalo mi rappresenta...mi rappresenta. Sì, cazzo, mi rappresenta. Non so cosa, ma qualcosa dovrà pur significare se vale un botto di soldi che io mai vedrò in tutta la mia vita da centenario.



Passando al secondo capolavoro possiamo ammirare un teschio. Wooooooo. Un teschio! Mai visto uno prima. Ehi aspetta, ma ci sono i diamanti! Merda, cambia tutto! Ha ricoperto di diamanti un teschio! Ha sbeffeggiato la morte! Che opera rivoluzionaria, è la fine di tutto! Ha anche i denti! Un diadema sulla fronte. E' lady d.! No. Non è lady d. Ma c'ero vicino.


O il nostro fenomenale nostrano cattelan!



Che ardita provocazione. Capito? ArDITA. DITA. ahr ahr ahr.
Un dito medio! Ahr ahr. Dove l'ha presa quest'idea? Guardandosi le mani?



The chapolavour! Un papa colpito da un asteroide. La religione inginocchiata alla scienza. Il papa schiantato. Wah! Ma come ti vengono certe idee? Sei un fottuto genio. Ah, ti pagano per queste minchiate?


E allora che vi dico. Posso farlo anch'io. Sì. Anch'io voglio soldi facili.
Domani appendo al muro una statua di cera/formaldeide di andy warhol e sarò ricco e famoso.
Domani prendo un telefono, ci piscio sopra e sarà l'opera più provocatoria dei secoli a venire.
Domani metto una stampante che stampa fogli bianchi grazie al moto perpetuo di secondo tipo in una stanza blu con delle strisce rosse parallele al pavimento.
Domani sto nudo vestito solo con piume d'oca per cinque minuti in un salotto con lampadari spenti intarsiati d'oro e ricoperti di succhi di frutta e poi me ne vado, arte vivente.
"Domani è già qui/è un altro giorno - encomio delle frasi lapalissiane" scritto in beige su uno sfondo quadrettato, arte pirotecnica/cut-up di burroughs.
Domani il mio cellulare in carica sarà al louvre e tutti penseranno "chi cazzo ha lasciato un cellulare qui a caricare?" e il critico si avvicinerà a loro e, dopo una pacca comprensoria sulla spalla, scuoterà la testa e dirà "non ci siamo proprio, stolti. è art de la viviensitudè. il logorroico capolavoro incompreso di urno1".
Cala il sipario, stronzi.

06/02/11

Disappointed.





I media ci danno una prospettiva delle cose che sarebbe impossibile avere senza.
Come faresti a sapere una stronzata simile?

Padre gli vieta playstation, ragazzo si spara: è grave.

Certo che è grave. E' gravissimo. Che non sia morto.

Padre e figlio si accoltellano e muoiono.
 

Unbeliavble! Double KO!


Non vedo l'ora di smetterla di sentire tutte queste stronzate. O cribbio.
Mentre scrivo si discute sul perchè il sorriso di berlusconi sia enigmatico e particolare.
Come funziona il vulcano della sua villa.

Sul canale regionale c'è "o' criatur' e u' pallon", storia di edoardino, giovane malfamato rapinatore al soldo della malavita che viene scoperto da un manager del neapolis dopo aver dribblato trentadue persone e aver segnato di pallonetto a tredici portieri. Viene messo nella prima squadra e diventa in breve una celebrità equipollente a diego armando, cioè il cocainomane più amato del vomero, e comincia a frequentare, alla tenera età di quindici anni, la signora bulgari.

edoardino è il primo da sinistra,
gli altri sono amici del clan trisciuoglio.

Ahimè, l'imponente carriera deraglia dopo solo mezza stagione: l'eroina prende il sopravvento e edoardino è cacciato via a pedate dalla squadra e finisce per fare il cantante neomelodico/progressive in una bettola di vieste e morirà di stenti nel giro di un paio d'anni. Finalmente un film che finisce bene.




Io evito. Canone e sky e televisori, tutti soldi bruciati, e sono anche troppi.
Sembra buona per stemperare la giornata, ma c'è poca scelta.
La pubblicità, la pubblicità. I miei figli non potranno dire "comprami quello che ho visto in tv!".
Allora prenderò uno schermo da 36-40 pollici e con allegato un computer con i controcazzi, scaricherò filmografie e discografie e ogni giorno vedrò un nuovo film e comprerò anche un paio di joystick stile playstation e giocherò quando acciderbolina mi pare finchè la mia ragazza non arriverà a dirmi "basta nottate in bianco che poi al lavoro non rendi un cazzo".
A quel punto prenderò la pistola e mi sparerò nell'addome.

03/02/11

E' così che è nato hitler.




Certo che accadono cose incredibili nella vita.
Stavo guidando, mi fermo al semaforo, scendo, e scopro che manca una ruota.

E' una bel mondo fatto a piccoli strati di merda: la merda che è in me, la merda che è nella mia famiglia, la merda che è nel mio quartiere, la merda che è nella mia città, la merda che è nella porzione di territorio italiano che mi compete, la merda che è in italia, la merda che è in europa, la merda che è in occidente, la merda che è nel mondo. Quest'universo costruito con tutti gli stronzi cagati e non eclissati nelle fogne.

hitler aveva capito il problema della nostra società: la sovrappopolazione.
E non è stato uno dei soliti cazzoni che dice "ucciderò sei milioni di ebrei" e tutti gli altri gli fanno il verso "ahah sì, certo, e io scalo l'empire state building". O magari è successo così. Gli hanno fatto il verso, loro, i bastardi, ma alla fine "ho ucciso sei milioni di ebrei" e gli altri zitti come la cenere.
C'è da fare i complimenti a "verdura" (con questo nome lo perculavano i bambini ebrei, certo la vendetta è stata un po' esagerata), non si è fermato alle parole, ma è andato avanti con i fatti.

Occhio per cassa toracica, dente per femore. Diceva verdura.

Nonostante il suo sforzo per la causa del sovrappopolamento (conclusosi con un bellissimo omicidio-suicidio, come è giusto che sia), verdura non ce l'ha fatta completamente.
Siamo troppi. E' così difficile capire che siamo troppi?

Secondo i calcoli di eminenti scienziati del cern (cazzo eretto roboante n) se ognuno di noi commettesse un omicidio-suicidio le emissioni di CO2 (coglione orbitale al quadrato) diminuirebbero del 33% ogni 90 secondi.
Ma è solo un'ipotesi.

Senza contare che lavorare per se stessi, e non per un capo, non vuol dire lavorare di meno, anzi di solito è il contrario. Deve averlo capito anche lucifero quando si è messo in proprio. E infatti lavora a spron battuto.


La domanda di oggi è:

Ma un neurologo-urologo cura le teste di cazzo?