14/02/11

Se scegli, cerca di perdere.




Essì che l'email qualcuno se la caga davvero. E io che pensavo di averla messa a muzzo senza motivo e non sarebbe mai servita.
Beccatevi questo e schiattate, invidiosi.

Da francisca faye: 
Hello!
My name is Francisca . I am a girl,
I wish to be in love relationship with you
and May be we can be able to meet as real partners for life. Please write me with this my private e-mail address so that i can send my photos to you,and also tell you more about me
Thanks
from my heart
Yours in love
Francisca

E questo mi commuove, lo sapevo che il blog avrebbe portato tanta figa.
Sì francisca, ti amo anch'io. E si era capito che eri una ragazza, dal nome, sai.
Anche se non ti ho mai visto, nè mai ti manderò un'email per avere tue foto nuda, sebbene la tentazione sia (?) forte, fortissima come un mulo sulla battigia che traina sacchi di frumento.
Ma sei già innamorata di me e io vorrei sapere di più secondo te? Cazzo me ne fotte, suvvia. Mi mandarono una lettera simile alle elementari per farmi uno scherzone e mi incazzai come una bestia, non pensare di scamparla liscia. Battona.

Le altre tre email sono da parte di:
- walter egboai, un negro che deve trasferire 5 milioni di dollari ad un libanese e chiede la mia interposizione perchè, perchè, perchè, ma è ovvio! Perchè è gentile e vuole regalarmi il 40%. Negro disonesto.
- nicole akumi, una negra del burkina faso a cui la madre è morta durante i festeggiamenti per la sua nascita (menagramo, già da appena nata), allora il padre, pensando che lei potesse essere uccisa, l'ha mandata in un altro paese lontanissimo a vivere in una comunità di poveracci, ma. C'è un "ma". Ma il padre essendo un uomo d'affari ha pensato di mettere 9.2 milioni di dollari in una cassaforte della banca africana più famosa, che carino, ma. C'è un altro "ma". Ma lei non può prendere i soldi perchè ha bisogno di uno straniero che si presenti come suo padre (per quale motivo se il padre è ancora in vita?), allora era quasi fatta perchè il padre aveva contattato eric per sposarla e così sarebbe stato tutto ok, ma. C'è un ennesimo "ma". Ma eric è morto nel crollo della miniera d'oro dove lavorava e, cazzo, ora come si fa? E qui entro in gioco io! Sposami urno1, così ritiriamo questi cazzo di 9.2 milioni e il 15% vanno a te, il resto li investiamo e io vengo da te in italia a fare la dottoressa. Perchè amo fare la dottoressa, voglio aiutare gli altri, io sono buona, ti prego, aiuto aiuto. Baci nicole.
- jenny kipkalya, (indovinate un po'?) negra anche lei. E' del kenya e il padre era il primo ministro (pezzi grossi, chi acciderbolina pensate che legga questo blog?), ma è morto in un disastro aereo (nel 2008) e sua madre (baldracca) e il fratello di sua madre hanno cospirato contro la povera jenny tentando di fottere gli 8.6 milioni di $ che casualmente il padre aveva lasciato per lei e solo per lei. Jenny! Jenny! No, quello è un altro film. Insomma alla fine la solita solfa: urno1 aiutami, vieni, salvami, ti passo il 30% e la principessa del madagascar in omaggio.

Dopo tutto ciò non venite a parlarmi di ingiusto razzismo.



Una scelta tra 250!
Neanche il calciomercato!


Non è comunque di quanto la gente ami me che volevo illustrare, bensì di come risolvere i problemi della vita.
E di solito non mi dò compiti importanti, ma questa volta se posso aiutare voi mortali depressi lo faccio con piacere (come nicole un po' più sopra).

E' semplice. C'è LA questione che attanaglia la vostra vita, che può essere una qualsiasi questione: la sposo o non la sposo? questo lavoro con 500 euro e tre ore di sbattimento in più o questo con 199 euro in meno, ma con il venerdì sera libero? Questioni banali, sì. La vita è banale.

Chiamate chi può risolvere i vostri problemi, lo vedete? Chiamatelo.
No, non il signor wolf, mezza cartuccia. Meglio lui: lo sconosciuto.
Sì, lo sconosciuto.
Allargate le braccia e salutate il primo sconosciuto che vi aggrada e chiedete a lui.
"Lascio questa finta verginella o mi ci appiccico affianco per tutta la vita?"
"Le pareti blu o rosse?"
"Quand'è l'età giusta per figliare?"
"La mia ragazza non vuole prendere la pillola/non desidera l'anal, la lascio?"
"Fisting?"
"Devo studiare il baccigalupi o parto con mozart?"
"dio esiste?"
Etcetera etcetera, ad libidum.

Non lo mettete in difficoltà, però. Ponetegli alternative da scegliere o fategli domande a cui si può rispondere semplicemente con sì o no, lui vi risponderà e vi darà la risposta giusta. O così può piacervi di pensare.
Voi non avrete scelto nulla, perchè scegliere è difficile e avrete il capro espiatorio, che comunque è al di fuori della vostra vita, perciò se volete schiantargli una mazza da baseball sui denti potete farlo solo con molta fortuna quando lo ritroverete.

"Sì, no, no, no, sì!", esclamerà lo sconosciuto.
E voi coscienziosi e riverenti: "grazie amico, mi hai risolto la vita".
O scazzati e irriverenti: "vaffanculo, beccamorto".
Tanto per lui è uguale.
Ma sapete a lui che cazzo gliene frega?



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