10/02/11

Arte - senza titolo.




Prendi l'arte e ficcatela su per il.

Non ho finito volutamente la frase.

andy wahrol? andy wharol? andy warhol? andy warhole? andy asshol?

Un capolavoro!

L'arte. L'arte non mi significa un cazzo. Men che meno l'arte contemporanea, di cui però vorrei discutere in seguito. Partiamo dal principio.
In principio era il verbo "dipingere/buttare le mani ricoperte di sterco di elefante/mammuth su un muro di una grotta del cazzo dove sono stato scoperto morto ranicchiato in posizione fetale".

La firma dell'artista è un po' più in basso,
un'impronta di cappella.


E fin qui tutto ok. Poi arrivò il cristianesimo. Possiamo riassumere l'arte cristiana in due filoni:
- dipinti/statue con madonna, bambino, gesù, vita di gesù, vita dei santi.
- ok, era solo un filone.


 Madonna col bambino. Bel quadro.


 Madonna col bambino. Banale.


Madonna col bambino. Avete rotto il cazzo.


La fantasia è morta con il cristianesimo. Ma dopo un po' ci fai l'abitudine. Madonna bambino gesù. Gesù bambino madonna. Vita di san giuseppe. Vita si san pietro. San pietro muore e risorge. Spirito santo. Amen. Il diavolo mi tenta. Rinuncio. La comunione. Lazzaro rivivisce. Gesù rivivisce. La maddalena in un filmino a luci rosse con gesù. La pietra della tomba rotola verso est. Gesù crocifisso. Gesù in croce. Gesù con la croce. La madonna guarda gesù in croce. La madonna. Madonna. Madonna bambino. Madonna cristo. Cristo che madonna. Dio salva tutti. Dio uccide tutti. L'inferno. Allah akbar.

La domanda (intrinseca) di oggi è:

Ma poteva l'arte fermarsi? Poteva la forma rinunciare all'anelito verso l'equilibrio? L'apollineo e il dionisiaco e tutto il resto concludersi?

MAI.

Arte contemporanea. L'arte contemporanea la guardi. Non capisci un cazzo. Arriva il critico, lo sgarbi o il vasari del posto e dice: "ma come fai a non capire? Un capolavoro di dimensioni incommensurabili! Quest'opera d'arte vale MILIONI DI DOLLARI". Colpa di andy. Con le sue zuppette di fagioli del cazzettino, con il volto di marylin in diversi colori messi alla cazzo di cane. Perchè andy, perchè?
Perchè poi ci porti a questo, a damien hirst.


Uno squalo in 24 litri di formaldeide! Oh cazzo. Come facevo a vivere senza, prima di tutto ciò? Sì, la mia vita ha un senso ora. Perchè questo squalo mi rappresenta...mi rappresenta. Sì, cazzo, mi rappresenta. Non so cosa, ma qualcosa dovrà pur significare se vale un botto di soldi che io mai vedrò in tutta la mia vita da centenario.



Passando al secondo capolavoro possiamo ammirare un teschio. Wooooooo. Un teschio! Mai visto uno prima. Ehi aspetta, ma ci sono i diamanti! Merda, cambia tutto! Ha ricoperto di diamanti un teschio! Ha sbeffeggiato la morte! Che opera rivoluzionaria, è la fine di tutto! Ha anche i denti! Un diadema sulla fronte. E' lady d.! No. Non è lady d. Ma c'ero vicino.


O il nostro fenomenale nostrano cattelan!



Che ardita provocazione. Capito? ArDITA. DITA. ahr ahr ahr.
Un dito medio! Ahr ahr. Dove l'ha presa quest'idea? Guardandosi le mani?



The chapolavour! Un papa colpito da un asteroide. La religione inginocchiata alla scienza. Il papa schiantato. Wah! Ma come ti vengono certe idee? Sei un fottuto genio. Ah, ti pagano per queste minchiate?


E allora che vi dico. Posso farlo anch'io. Sì. Anch'io voglio soldi facili.
Domani appendo al muro una statua di cera/formaldeide di andy warhol e sarò ricco e famoso.
Domani prendo un telefono, ci piscio sopra e sarà l'opera più provocatoria dei secoli a venire.
Domani metto una stampante che stampa fogli bianchi grazie al moto perpetuo di secondo tipo in una stanza blu con delle strisce rosse parallele al pavimento.
Domani sto nudo vestito solo con piume d'oca per cinque minuti in un salotto con lampadari spenti intarsiati d'oro e ricoperti di succhi di frutta e poi me ne vado, arte vivente.
"Domani è già qui/è un altro giorno - encomio delle frasi lapalissiane" scritto in beige su uno sfondo quadrettato, arte pirotecnica/cut-up di burroughs.
Domani il mio cellulare in carica sarà al louvre e tutti penseranno "chi cazzo ha lasciato un cellulare qui a caricare?" e il critico si avvicinerà a loro e, dopo una pacca comprensoria sulla spalla, scuoterà la testa e dirà "non ci siamo proprio, stolti. è art de la viviensitudè. il logorroico capolavoro incompreso di urno1".
Cala il sipario, stronzi.

4 commenti:

  1. Oh mio dio ma quanto è brutto il gesù bambino della prima figura, cazzo ha una testa abnorme e deforme.

    Comunque si l'arte, sopratutto la contemporanea è una cazzata di cui tutti potremmo fare a meno.
    Basti dire che 'merda d'artista' dell'italiano piero manzoni, ovvero nella pratica trattasi di tanti suoi stronzi chiusi dentro a barattoli numerati, è considerata una grande opera del 900.
    Mah. Sarò uno di quelli che non riesce a capire l'arte.

    RispondiElimina
  2. Come ha fatto a dimenticare la merda d'artista, dove cazzo ho la testa? La provocazione e la dissoluzione dell'essere attraverso l'evacuazione corporea, il senso del dissoluto disciolto (solo in caso di diarrea liquida) in un comodo barattolo. Che ricordi e quante emozioni.

    RispondiElimina
  3. L'arte contemporanea ha una grande merito: ci ha fatto rimpiangere e apprezzare le madonne coi bambini del Medioevo!! Almeno le madonne: avevano una funzione, erano dipinte con un minimo di tecnica( e spesso anche bene), si capiva che cazzo volevano rappresentare!! L'arte contemporanea non è arte: è marketing per figli di papà snob ignoranti!

    RispondiElimina