Cani e gatti che vengono da destra.

Ci sono momenti in cui si stà davvero male. Quando anche Le luci della centrale elettrica ti sembrano dire cose sensate o quando con 40 di febbre sei piegato su un cesso con gli occhi aperti, ma non vedi niente.
Oppure ancora quando la gente ti parla con messaggi criptici credendo di farsi comprendere sagacemente.

Ba-na-na.

Cosa?

Banana. Capito?

Eh?

Ma un problema grave della nostra società di benpensanti riscoperti animalisti sono i cani e i gatti.
Non si capisce bene per quale motivo nessuno può toccare cani e gatti, nè vivisezionarli. Ora non so quanto sia utile la vivisezione di tali esseri effimeri (sarebbe molto più soddisfacente quella sugli umani, o meglio quella sugli umani perpetrata dalle cavie da laboratorio), nè me ne frega qualcosa. Però non capisco perchè se viene vivisezionato un cane o un gatto è una tragedia assurda, mentre se è un criceto, un coniglio o un pollo-scimmia nuclearizzato nessuno se ne fotte la minchia. Non vale. Voglio mangiare cani e gatti, li voglio sul mio piatto. Perchè i polli e i maiali sì e i cani e gatti no? Dannati animali da compagnia, come se non dovessi imboccare ogni giorno i vecchi alla ASL del quartiere. E poi non me ne frega un cazzo dei cani e gatti randagi, portano malattie e mordono, sono cattivissimi. Questo lo dite voi tra l'altro.

Cane randagio morde bambino/donna anziana/iperdotato/punkconlacresta/pronipotedibenito.

Caso 1:
Ommioddio! Un cane ha morso/ucciso/ferito mio figlio/mia nonna/mia madre/ un cazzo di superdotato! Sopprimetelo! Ammazzate il bastardo! Ratatatatattatattattatatataaaaaaaa (mimando un mitra).

Caso 2:
Ommyfuckinggod! Quel gatto mi ha mischiato l'aidiesse! Sopprimetelo! Ammazzate il bastardo! Ratatatatattttatatatatatatttatattataa (mimando un lanciarazzi-lanciafiamme).

Ma però (licenza poetica) a noi piace cambiare ogni tanto: ora che si possono vivisezionare cani e gatti randagi i casi cambiano.

Caso 1:
Ommioddio! Volete vivisezionare i santi e buoni cani randagi? Noooooooo. Io mi oppongo. Firmo subito la petizione su facebook! Sì! Ho cambiato il mondo! Come? Non hanno ancora cambiato la legge? Ma io marcio su Roma Brucselles! Parlamentari europei sniffatori di colla!

Caso 2:
Questa ve la faccio leggere perchè è spietatamente pietosa e mi fa ridere un sacco, ma visto che oggi mi sento buono applicherò dei grassettati sulle parti più stupide e romanzate e farò un riassunto breve breve.

Riassunto breve breve:
Un tizio perde un cane la mattina (si suppone) e il giorno dopo questo è già tranciato in due vivisezionato plurimamente e soffre come un cane (ahahah). Tristezza, tanta tristezza. Lui muore alla fine. Il tizio.



Storiella spermicida:
Lo aspettai fino a sera, e scesa la notte corsi per le strade, chiamandolo per nome. Tornai a casa a notte alta, mi buttai sul letto, col viso verso la porta socchiusa.
Ogni tanto mi affacciavo alla finestra, e lo chiamavo a lungo, gridando. All'alba corsi nuovamente per le strade deserte, fra le mute facciate delle case che, sotto il cielo livido, parevano di carta sporca.
(Neanche Tolkien sarebbe stato così descrittivo in un momento così tragico)

Nel pomeriggio tornai all'Università, entrai nella Clinica Veterinaria. Il cuore mi batteva, non potevo quasi camminare, tanto ero debole e oppresso dall'ansia. Chiesi del medico di guardia, gli dissi il mio nome. II medico, un giovane biondo, miope, (questo è razzismo, bastardo) dal sorriso stanco, mi accolse cortesemente e mi fissò a lungo prima di rispondermi che avrebbe fatto tutto il possibile per aiutarmi.

Apri una porta, entrammo in una grande stanza nitida, lucida, dal pavimento di linoleum azzurro. Lungo le pareti erano allineate l'una a fianco dell'altra, come i letti di una clinica per bambini, strane culle in forma di violoncello: in ognuna di quelle culle era disteso sul dorso un cane dal ventre aperto, o dal cranio spaccato, o dal petto spalancato: si vedeva il cuore nudo pulsare, i polmoni dalle venature dei bronchi simili a rami d'albero, gonfiarsi proprio come fa la chioma di un albero nel respiro del vento, il rosso, lucido fegato contrarsi adagio adagio, lievi fremiti correre sulla polpa bianca e rosea del cervello come in uno specchio appannato, il groviglio degli intestini districarsi pigro come un nodo di serpi all' uscir dal letargo. E non un gemito usciva dalle bocche socchiuse dei cani crocifissi.
A un tratto, vidi Febo.


Era disteso sul dorso, il ventre aperto, una sonda immersa nel fegato. Mi guardava fisso, e gli occhi aveva pieno di lacrime. Aveva nello sguardo una meravigliosa dolcezza. Mi guardava fisso, e un dolore atroce mi scavava il petto. "Febo" dissi a voce bassa. E Febo mi guardava con una meravigliosa dolcezza negli occhi. Io vidi Cristo in lui, vidi Cristo in lui crocifisso, vidi Cristo che mi guardava con gli occhi pieni di una dolcezza meravigliosa. (questa bisognerebbe impararsela a memoria) "Febo" dissi a voce bassa, curvandomi su di lui, accarezzandogli la fronte. Febo mi baciò la mano (mafioso di merda), e non emise un gemito.

Il medico mi si avvicinò, mi toccò il braccio: "Non potrei interrompere l'esperienza" , disse, "è proibito (SBRADABAM, lampi e fulmini e tuoni, con sfondo un castello della Transilvania). Ma per voi... Gli farò una puntura. Non soffrirà".
"Un attimo solo" disse il medico, e si allontanò senza rumore, scivolando sul molle tappeto di linoleum (questa parola mi eccita).
A un tratto un grido di spavento mi ruppe il petto: "Perchè questo silenzio?", gridai, "che è questo silenzio?".Era un silenzio orribile. Il medico mi si avvicinò con una siringa in mano: "Prima di operarli", disse, "gli tagliamo le corde vocali" (frase ad effetto/spectaculàr per finire il tutto).
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Vediamo. Non capirò mai come si faccia a non distinguere un cane domestico e ben pulito da un cane randagio, se il tuo cane sembra un randagio merita di essere vivisezionato, per colpa tua. La tua coscienza avrà da scontare per vari anni, finchè ti sfogherai sui tuoi nipoti stuprandoli nel sonno.
Inoltre se chiami il tuo cane Febo meriti che sia il tuo pisello ad essere vivisezionato e se vedi in lui "Cristo con gli occhi meravigliosamente dolci" soffri di visioni mistiche, e questo è un male.
Poi la spectaculàr frase finale in verità è una stronzata ovvia: sarebbe noioso vivisezionare un animale mentre questo si lamenta. Come succede nel video qui sotto.




URNO1: E allora vivisezioniamo quei dannati pesci muti, così evitiamo di tagliargli le corde vocali.

Damned Doctor: Non si può. E' proibito.

SBRADABAM!