Una barba perfetta è una giornata usa e getta.

Felix si sveglia la mattina alle 7, promettendosi di alzarsi alle 7.15. Puntualmente si riaddormenta e sogna di miracoli con fazzoletti che si bruciano. Si sveglia urlando "gerusalemme".
Trascinandosi verso la cucina sbatte contro il ferro da stiro lasciato lì in corridoio da ormai quattro mesi, si abbandona sessualmente su una sedia di legno grezzo e beve latte fresco. La sua compagna lo rifornisce giornalmente.
Il momento più importante della mattinata, più del lavoro e di qualsiasi stronzata esso possa comportare, è il lavaggio delle ascelle: a petto nudo e con i jeans strappati, muniti di tasche bucate, (li cambierà in seguito) dopo essersi sbarbato lasciando comunque qualche pelo da qualche parte perchè, dice sempre, "una barba perfetta è una giornata usa e getta", si guarda e si rimira e si guata nello specchio e pensa "cazzo, sono il più figo del mondo".
E quando comincia la giornata così, nulla può creargli problemi.
A parte Miss Blu. Miss Blu lo infastidisce con garbo durante la vestizione, struccandosi con l'ausilio delle sue camicie e cominciando la giornata con un: "la tavoletta, cazzo, quella cazzo di tavoletta è sempre posizionata come non dovrebbe" "scusa", risponde malleabile.
Malleabile come era la sua tavoletta.

Anche Miss Blu sente il bisogno, diciamo dovere, di guardarsi allo specchio e il pensiero non è "cazzo, quanto sono figa". E non è neanche tacito come quello di Felix.

Miss Blu: Porca puttana eva, ho delle occhiaie enormi! Iddio salvami!

Ma, dimenticavo di dirvi, che il nostro ammutinatore di borse undereyes è campione di sarcasmo in carica dal lontano 1998. E non fallisce.

Felix: Se avessi anche delle tette enormi urleresti "iddio salvami", ma per altri motivi.

Detto ciò schiva la testata diretta ai suoi denti del giudizio e si avvia verso l'ignoto.

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Caro URNO1, come faccio a mandarti un'email per discutere con te, illustre poeta dalle abitudini rastafariane, su come fumare sostanze tossiche da un tubo? (Fiorenza, Urbino)

Per ora accontentati di dare fuoco ai testicoli del tuo ragazzo e di fumare spermi accaldati in fuoriuscita veloce dal tubo, ci sto lavorando, sto prendendo il blog più seriamente di quanto tu possa pensare, controllo le statistiche all'incirca ogni 3 ore e 23 minuti, ma solo per ricollegarmi con una moltiplicazione al 69.

Caro URNO1, il personaggio di Felix, dopo i soli tre post che gli hai dedicato, mi sta appassionando a tal punto che sono costretta a pensare a quelle sue magnifiche cinque lettere per venire con il mio, amato, neomaritino. E' una finzione o è un tuo amico carissimo o è un tuo amico morto o sei tu, timidone mio? (Petronilla, Massa Carrara)

In verità Felix altri non è che un mio zio morto nella grande guerra, di cui ho riesumato l'encefalo e ho piantato lo stesso nel cranio di un gallo. Atroce il fatto che all'epoca non ci fosse l'ora legale.

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Dai che capite la tag. Abcdfghijkl.