Quando sono morto per la prima volta?

Ma stai scherzando cara?
Le persone divertenti dicono: "io non ti impedirei mai di...(andare a puttane, frequentare zoccole, ciucciare il cazzo ad un trans, avere una migliore amica troia, uscire con gli amici il sabato, di ubriacarti e scopare su una scalinata, puttanata random)" e poi mentre avvicini le tue labbra al clitoride della battona di turno/al jack daniels/alla cappella dell'instancabile luana piangono olio di ricino.

Se la tua ragazza ha il ciclo irregolare fagli prendere quella merda di pillola, almeno non perdi quei 12 anni di vita ogni mese.
Perchè ogni tanto vorresti sbranare quel preservativo che costa più dei duraturi cinque minutini di scopata.

Lei cosa ci faceva alle ore 17.35 nella pub più incivile del paesino di montagna/buco di culo?
Stavo ingollando una tazza di merda.
Insomma viveva.
E' la vita, signora mia.
Va bene, vai. E non peccare più. Io ti perdono.

L'ho pagata e l'ho costretta ad abortire.
E come mai?
Non voglio un figlio per giocarci a scacchi.

Pensavo fossi vergine.
Ero in coda sulla salerno-reggio calabria, 12 km di coda, erano così incazzati. Ho reso tutti sorridenti.
E che cazzo me ne faccio ora di questa maglietta bianca?
Vienimi sulla gamba.
Sinistra?
Sì.

E voleva che le offrissi un piatto pronto di lasagne in quei negozietti che scaldano la roba.
Che stronza. Solo perchè ti mette il preservativo con la bocca.

Abbasso e alè.

Non voglio che tu beva. (bevi mignotta, per il test del dna dovrai contattare minimo 30 persone)

Da ieri sei una renna.
E' perchè fa tanto freddo?
Sei una renna di babbo natale.
E' perchè ho il naso rosso e porto i regali?
Gli stambecchi ti invidano le corna.
Ahahah orrenda cribbio.

Mi è entrato in loop Cazzaniga.

La prima cosa che dovete fare quando conoscete una ragazza è portarla a mangiare una pizza.
Questo è fottutamente serio. E controllatele le braccia.

Non sono nè pazzo, nè ho alcun talento.