09/10/11

All is done to-get-her.





Nonostante tu sia ricco sfondato e la tua ragazza anche, e vi divertite a taggarvi su facebook a s.francisco, a detroit, sullo yacht di uno dei due suoceri, e a tel aviv, comunque io non ti invidio per niente. Sarà perchè studi ingeneria chimica.

Iscriversi ad ingegneria chimica è come non scoparsi una figa amish durante l'ultimo giorno di Rumspringa, il giorno dopo ti accorgi di aver perso una grande occasione per dare libero sfogo al tuo cazzo.

Ma è di una coppia che parlavamo.

Strano, perchè la coppia nata durante l'adolescenza più longeva, escluse le mie tartarughe, che approfittano per salutare la mamma dalla vaschetta ubicata sul balcone dove sono confinate, che conoscevo è saltata in aria come una falange di un bambino messinese a capodanno. E stavano insieme da nove, quasi dieci, anni. Capirete che è notevole per un bimbo che comincia a maneggiare petardi alla tenera età di un lustro. Invece la coppia era durata quasi cinque anni e dopo reiterati problemi si sono accorti di non essere le persone giuste per stare insieme.
C'è da pensarci.

Mentre un'altra coppia è insieme da tre anni e sembrano veramente la coppia perfetta, roba che sandra e raimondo ne sarebbero gelosi, se solo non fossero interrati a 586 km di distanza. Sandra e raimondo. La coppia felice invece dista solo un centinaio di km durante la settimana e meno della metà durante il weekend. Li vedo e sono troppo affiatati da poterci credere, e mi stupisco a pensare che nonostante scopino anche il tanto che basta non litighino quasi mai.
Anche se proprio non mi ci vedo lei con quattro dita nella vagina. Non nella sua almeno. Si sposeranno sicuramente, lo sento, e, fidatevi, sono contento per loro.


Ad un altro uomo auguro tutta la fortuna da strafatto che può permettersi: buona fortuna. Il piccolo seguace del corano va in cerca della bigamia, ovviamente tenendo le donne ben distanti l'una dall'altra. Io li compatisco i musulmani, come cazzo fanno ad avere quattro donne in casa? E' un'impresa riuscire a gestirle tutte, anche nel fortunato caso in cui i cicli mestruali delle suddette non siano del tutto coincidenti.

"Omar! Amina dice che queste patate devono essere cotte altri cinque minuti, sostiene che non so cucinare."

"Quella troia di aisha è la tua preferita, scopa con lei stasera, e ci cago dentro quel turbante stanotte."

"Sawda mi ha astutamente sottratto la camicetta verde, omar fai qualcosa cazzo."

Mentre omar ignaro di tutto ciò rende prestazioni sessuali a hajar in cambio della salvezza divina. Della donna. Il cazzo che purifica lo chiamano.

Tornando al fattone tatuato, gli sconsiglio vivamente di avere una donna nel tacco dello stivale e una a metà dello stivale. A meno che non voglia seguire i passi di un lenone rumeno. Perchè in tal caso come inizio lavorativo è quasi sufficiente.
Anche se una ragazza che scopa con la stessa frequenza di una legge comunitaria non so quante soddisfazioni può dare, monetariamente.

Finiamo di sproloquiare ed evitiamo di finire il post citando il suddetto palestrato cannato che nell'intimità si fa chiamare joe il riccio. Ed è stempiato.


Piuttosto mi rivolgo a te, so che mi puoi leggere e lo farai, anche perchè altrimenti quest'ultimo paragrafo sarebbe quasi vano se non per la ragione detta due righi sopra, tu, proprio tu, hai esagerato. Ti sei esposta troppo, hai fatto il passo più lungo della gamba, per quanto sia semi-infattibile date le tue fattezze, mi fai così idiota? Se la risposta è sì, complimenti, hai vinto un daiquiri alla fragola. Se la risposta è no, peccato, il mio pene non è disponibile per almeno altri due anni. Giusto il tempo che ti permetterà di fare un'esperienza orgiastica con i coinquilini di una qualsiasi casa universitaria di chieti. Dopo che ti sarai fatta le ossa con almeno dodici fuoricorso scelti tra lingue, psicologia e scienze manageriali, allora potrai tornare da me e suggermelo come ha fatto amanda knox con il suo avvocato. Ma non prima.

E' che non sono ancora un avvocato.

3 commenti:

  1. Una mia amica una volta mi ha parlato di "Figabudget" ovvero teoria di controllo e gestione del vario figame su cui si sono messe le manacce. Credo che al musulmano farebbe comodo, ci sono diversi parametri interessanti da seguire.

    P.S. Anch'io, attualmente, sto portando avanti una storia a distanza. :)

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  2. Ingegneria chimica? è un uomo malato e sta parecchio male, questo è certo.

    Forse essere amish, tuttosommato, portebbe avere lati interessanti.

    Sai come fanno i musulmani a sopportare 4o5 mogli?le mogli sono sempre in casa, l'uomo è sempre fuori e torna a casa solo per scopare o mangiare. Nessuno lo dice, ma tra quelle mogli non sempre si creano bisticci e litigi, ma spesso, nascono amori saffici.

    Io auguro con tutto il cuore, a te Urno e anche a Neurocoso, che le vostre storie a distanza funzionino. Anche se le mie esperienze mi portano ad essere pessimista. Ad ogni modo, auguri e figli maschi.

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  3. Auguro anch'io tanta fortuna a Neuro, ciò nonostante io non ho una storia a distanza. A meno che per distanza non si intendano dieci minuti a piedi.

    E' veramente un'altra cultura quella in cui delle donne a stretto contatto non si creino litigi, pazzesco.

    Sicuramente essere amish ha i suoi lati positivi: non devi sbatterti per decidere come vestirti la mattina.

    p.s. ma il figabudget con la tua amica ha funzionato?

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