07/09/11

Da 32 mb a 1 gb.




intro: capitemi, il mio vecchio pc ha servito la patria per sette lunghi anni. Sette anni fa la scheda video che avevo era di 32 mb che vuol dire che non mi partiva neanche rome total war, a malapena max payne e il fifa dell'anno successivo neanche. Insomma non gioco da sette anni più o meno, causa ps2 rottasi troppo presto, e sono usciti giochi fenomenali. Ora DEVO recuperare TUTTO.


Non ci saranno sventolii di bacchette in questo post, come è chiaro.

Adrenaline kissed me in a gameeeeeeeeeeeeeeee
adrenaline you don't even feel the painnnnnnnnnn
wilder then your wildest dreammmmmmmmmmmm
etc. extremeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
it's etc. adrenalineeeee.


Praticamente la marijuana è un afrodisiaco. Io mi aspettavo di volare, vedere gigio berciotti, volare, avere un paio di allucinazioni e di sbrattare sul comodino arrancando tra pezzi di tabacco.
Non è così semplice.

Prima di tutto bisogna distinguere tra fumo e maria.
Ecco, il fumo mi stà sulle palle. Il fumo non puoi farlo in casa e quindi è chiaramente frutto della criminalità e già dare soldi a certa gente mi stà sul cazzo, ma poi sapere che la roba viene allungata con cera per le scarpe e altra merda e che il giorno dopo non riesco a respirare senza arrecare dolore alla cassa toracica non mi è di grande aiuto. Perciò via il fumo.

L'erba la puoi crescere comodamente in campagna, sul balcone di casa o ovunque tu ritenga opportuno, ti organizzi, ti leggi due stronzate su internet che dicono che NEL PLENILUNIO la pianta cresce velocemente in soli quindici giorni e te la puoi spippare subito subito.
E con l'erba stai sicuro che non sarà mai di merda nè allungata in qualche modo scrauso (anche se origano e rosmarino fanno la comparsa quando a comprare sono dei pivelli).
Ma in giro c'è troppa gente e io non sono un tipo che va nella piazza dei drogati e si rulla una canna e fuma (sì, sono anche quel tipo, ma leggermente di meno), preferisco fare tutto a casa mia. Perchè devo gestire tutto io, voglio tutto sotto controllo e sono un mezzo paranoico.
Anche perchè quando hai cento euro d'erba in tasca pensi che siano tutti poliziotti quelli intorno a te (e non la tua banca, come è di solito).
Poi se sei furbo prendi metà di questi cento euro e li vendi a cento euro e così fumi gratis tutto il resto. Tanto la gente non sa distinguere un grammo da mezzo grammo (nè io saprei farlo in effetti, ma questa è un'altra storia). Però io il pusher non posso proprio farlo perchè sono un ragazzo puntuale. Ed è improponibile che sia il pusher a dover aspettare i clienti anche per soli due minuti.

Dopo aver finito tutta questa roba penso che, sì, dopo aver fumato erba sto più tranzollo, ma non vedo chissà quali emozionanti cambiamenti, a parte il fatto che fumare mi rende ARRAPATO in una maniera incredibile e se fumo da solo la cosa è triste perchè voglio scopare, ma devo aspettare e comincio a mandare messaggi tipo "vieni a casa kate, dai cazzoooooooo".

Forse sarà colpa mia che ho dei piccoli/lievi problemi di respirazione e fumare non mi aiuta tanto, perciò ho smesso (ahahahahahahahhahahahahahahahahah) (smettetela di ridere, voci nella mia testa!) felicemente e mi sono dedicato PEDISSEQUAMENTE all'alcol (chiarisco subito che non mi ricordo cosa significhi pedissequamente) (apprezzate comunque il fatto che riesca a piazzare bene tutti i congiuntivi!).







L'alcol. La nostra storia cominciò tanto tempo fa, in un paese lontano lontano, con della sambuca, seguita da vino rosso di bassissima marca e da alcol puro 95° (solo dopo scoprimmo che si usava sui dolci o cazzate del genere, dopo la nottata in bianco a vomitare). Poi ci fu il mio personale record di quindici birre (che è poco, ma era una festa e ne potevo approfittare, ora se ne voglio quindici devo sganciare soldi miei e non ci tengo) e tante altre avventure di cui non sto qui a raccontarvi.
Il bere è su un altro pianeta. Qui davvero perdi FOTTUTAMENTE il controllo e spari cazzate a vanvera e ti senti LEGGERO e FELICE che è una delle cose più belle al mondo e arrivato al punto di non ritorno continui a bere, bere, bere, bere, bere, bere, bere finchè cazzo sei nel paradiso più in alto.

Mi trovo sdraiato su un letto a muovere le mani come un coglione e a pensare che questa cosa sia la più figa del mondo, mentre al tempo stesso penso che se ora venisse qualcuno a guardarmi penserebbe che io sia un coglione ubriaco (l'ho già scritto questo fatto? non ricordo).
Mi trovo in un sacco a pelo a pensare che tutte le ragazze sono andate via, merda, ma c'è l'ultima rimasta che è un cesso scandaloso, ma mi vorrei scopare anche quella, solo che se mi alzo vomito l'anima di dieci persone.
Mi trovo a guidare in macchina imprudentemente, però va tutto liscio e non ci sono problemi e cazzo come guido bene.
Mi trovo a suonare e a cantare canzoni sbagliando qualche accordo, ma con una vivida passione e senza nessuna vergogna e nessuna preoccupazione.
Mi trovo a dire stronzate senza senso e a ridere e a pestare i piedi a chiunque, ma penso che comunque non faccio male a nessuno perchè sono leggerissimo cavolo, sto quasi fluttuando.
Mi trovo a scopare da ubriaco e mi sbucano gli occhi dal cazzo e ci vedo da lì e il giorno dopo non mi ricordo un cazzo e magari era tutto un sogno.
Mi trovo ferite inspiegabili e lividi in parti del corpo che non hanno contatto con il mondo esterno.
Mi trovo i racconti degli amici che mi dicono cosa cazzo ho combinato e perchè ero quasi vicino al buttarmi dal terrazzo mentre tentavo di prendere un accendino.
Mi trovo a baciare una ragazza che ho conosciuto da circa tre secondi e questa subito mi chiama puttaniere senza un preciso motivo.


L'alcol è più avanti del fumare cannabis e derivati, per me non ci sono cazzi, stai peggio dopo, ma cavolo se ne vale la pena, passare la notte insonne a pensare "non bevo più, mai più cazzo" (è successo solo una volta) o a pensare mille metodi per vomitare senza sporcare nulla (ora prendo quella busta là e ci vomito dentro, ora mi alzo corro al cesso e vomito, apro la finestra e vomito) o a tentare di non vomitare stando immobile nel letto mentre il cuore mi batte a 7/8 e lo stomaco urla "VOMITOOOOOOOOOO IS COMINGGGGGGGGGGG" mentre sento un cazzo di freddo. eppure siamo in estate.

L'alcol è legale, ti ubriachi un po' dove vuoi ed è tutto ok, certo, non fate come me, non prendete la macchina (mai fatto!), anche se a quanto pare dalle notizie il guidatore non muore mai, qualcuno dovrà spiegarmi questa roba, non fate a botte con chi ha un coltello o una pistola e filerà tutto liscio.

E poi con l'alcol è impossibile subire un buco in testa, non ti possono mica dare corteccia d'albero e non te lo possono mica mischiare con la merda.

La cosa più curiosa di tutto il post è che oggi non ho bevuto.


Credi di non essere bloccato invano!

4 commenti:

  1. tra il bere e il fumare non saprei proprio cosa scegliere, ma se per caso un giorno dovessi smettere con entrambi passerei all'oppio.
    ad ogni modo hai ragione, forse l'acool ha qualche punto in più.
    (per favore, ti prego, non usare più parole come 'tranzollo')

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  2. Me l'hanno sconsigliato, ma chissà il futuro cosa riserva!


    Ecco qui:

    http://www.youtube.com/watch?v=fJY_wfO-rCc

    Non ringraziarmi.

    p.s. tra gli how do you feel sotto il post non vedo più "mi piace il cazzo". E' solo a me o anche ad altri succede?

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  3. Simpatico, anche per me è meglio l'alcol, decisamente.
    Comunque è anche perché fumi se sei paranoico.

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  4. Chi te l'ha sconsigliato sbaglia.

    Ma lo conoscevo già quel pirla di mirko, dai!
    l'importante è che non usi più quel termine.

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