Cara suocera, suo figlio è uno stronzo.

E' venuto un prete a casa mia per benedirci tutti, e probabilmente ha benedetto tutto il palazzo. Visto che l'offerta era libera e nessuno è così taccagno da non dare almeno cinque-dieci euro ad un chierico della santa chiesa suppongo che il tale in un pomeriggio tra i 100 e i 200 euro abbia racimolato.
Cosa voglio dire? Ma nulla. Però per quella cifra vi benedico tutta la casa, balconi compresi. Potrebbe diventare un lavoro. Ti fai tutto un quartiere in due-tre settimane e poi festeggi con una bella vacanza.


Omaggio della ditta.
Il donna vs birra è piaciuto tanto (a chi? non so.), perciò replico la battaglia virtuale "donna vs cose" senza l'inutile accostamento di cosa fa' o non fa' la donna.
Quello dovete immaginarlo voi, la casa dei criceti stimola il cervello e il clitoride.


Donna vs chitarra.

1) La chitarra non parla.
2) La chitarra puoi non suonarla per mesi, non si lamenta.
3) Se porti la chitarra fuori casa, la tieni in custodia così nessuno te la guarda.
4) Se chiedi ad un tuo amico di farti suonare la sua chitarra, accetterà volentieri.
5) Se alla chitarra non compri le corde nuove, non smetterà di farsi suonare comunque.
6) Se a qualcuno piace la tua chitarra può semplicemente andarsela a comprare, senza crearti problemi.
7) La chitarra non ti chiama.
8) La chitarra se ne fotte il cazzo della buonanotte e del buongiorno.
9) La chitarra è fedele.
10) Puoi possedere quante chitarre vuoi, di tutti i tipi che vuoi.
11) La chitarra puoi suonarla senza guanti.
12) La chitarra ha un prezzo fisso.
13) La chitarra non vuole vedere quel film mieloso/smielato, le basta un live cazzuto.
14) Puoi suonare la chitarra in un parco affollato e nessuno ha da ridire.
15) La chitarra puoi amplificarla o meno, decidi tu.
16) La chitarra non ti chiederà di cambiare il tuo carattere.
17) La chitarra puoi anche suonarla di merda, ma ti amerà lo stesso.

Infine i tre piccoli punti a sfavore della chitarra, giusto per la par condicio.
18) Non puoi scoparti la chitarra.
19) Non puoi ricevere sesso orale dalla chitarra.
20) Non puoi scoparti la chitarra, chiaro?

 

Insieme vanno d'accordo, molto.

 

Cara suocera, suo figlio mi ha tradito con una sgualdrina, l'ho scoperto perchè ho incontrato la poveretta, chiaramente violentata da vostro figlio contro la sua (di lei) volontà, ubriaca in un bosco tra le colline del centro italia. Costei mi ha parlato del tradimento. Io non so come posso andare avanti, è il terzo anno di convivenza, ma i soliti vizietti non li mette mai da parte. Mi sono stancata, per me la cosa può anche finire. Guarda le altre e occasionalmente se le scopa, veda lei. So che lei non mi stima date le mie abitudini intolleranti alla vita e al latte scremato, ma non è tutta merda quello che non piace. Prenda provvedimenti.

In fede, miss blu.

Cara genera, non è solo perchè tu hai una faccia da tossica e, ti confido, ti credo irrimediabilmente stupida e infantile che io ce l'ho con te. Assolutamente. Il problema è che sei una persona squilibrata, che manca di equilibrio, e "complessa", come ti piace definirti. La mia definizione è "instabile mentalmente", ma non per altro convivi con mio figlio. Io penso che felix abbia fatto enormemente bene a prenderti per il naso fottendosi la prima che lo aggradava, in verità lo ha sempre fatto: sei tu che devi gestire la situazione, non venire a piagnucolare da me; alla tua età lavoravo mentre aspettavo il secondo figlio, tu sei una disoccupata incallita senza l'ombra di una laurea. Cazzi tuoi.

p.s.: impara a cucinare.

Cordialità, la signora venable.

Una donna è per sempre. Unfortunately.