Nessuno si sente come te.

Sì, mi piace fabri fibra. Siete liberi di ammutinarvi da questo blog.
Sto facendo un solitario pazzesco che aiuta a riflettere in una maniera incredibile, in verità è diventato una droga, non riesco a farne a meno. L'ho finito solo una volta per ora, ma sono queste le piccole emozioni della vita. Altro che fare canestro in ufficio.

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Stacco nipponico.

Vorrei poter confortare i giapponesi che ora sono nei guai seri, dicendo loro che comunque non dovranno subire l'ulteriore danno di ascoltare "domani - 11/03/11", ma con le lingue non me la sono mai cavata bene.

(inoltre non posso evitare di riportare il mio banale pensiero che per ogni morto in giappone ci sarebbero stati centomila morti in italia. il tipico rapporto 1:100000)

End.
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Sicuramente tutti avete il lusso, megalusso, di possedere un conoscente, se siete sfortunati un amico, altresì detto "il trombatore".
Certo, l'orgasmo è uno dei più grandi piaceri che il fisico possa provare (seguito, o ad ex aequo a seconda dei casi, dalla sensazione che si prova quando si evacua dopo aver trattenuto uno stronzo fino al limite o quando ci si svuota la vescica pulsante). E perchè non provarlo il più spesso possibile? Nessun problema.
Ma al trombatore non basta. Deve fartelo sapere. Qualsiasi cosa nella sua vita implica il fatto che ha trombato/che qualcuna gliel'ha succhiato/che è stato il protagonista di un'orgia/che ha girato un film porno ed era l'unico attore.

Puoi sentirti un grand'uomo quando vedi che gli addominali vengono fuori dalla tua panzetta alcolica e, allora, provi a vantartente con qualcuno. Non fare l'errore. Quel qualcuno non deve essere il trombatore.

urno1: guarda qua che addominali scolpiti (alza la t-shirt per far apprezzare il risultato di anni di palestra)
trombatore: ah bravo. come hai fatto a farteli?
urno1: beh, sono anni di palestr..
trombatore: ahahah. io mi faccio gli addominali trombando.
urno1: (porco cazzo)

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(cazzo, una sola carta e finivo il solitario per la seconda volta)
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"L'ho montata per due ore di fila!"

E questa cosa va avanti dalle elementari e andrà avanti fino alla morte.
Perchè trombatori si nasce e si muore. E si viene, soprattutto.

urno1: andiamo a giocare a pallone al parco?
trombatore: mannò, devo trombarmi la bionda della seconda.
urno1: ma hai nove anni.
trombatore: lo vuoi vedere?
urno1: (porco cazzo, no)



urno1: come va l'università?
trombatore: eh cazzo, non riesco a studiare perchè c'è una che me lo vuole succhiare in continuazione.
urno1: ma che peccato.
trombatore: devo liberarmene proprio.
urno1: eh sì, si attaccano al cazzo e poi vogliono anche le palle.
trombatore: e ieri sono stato ad un festino, certe fighe che non immagini e che mai avrai.
urno1: non lo metto in dubbio, sua santità.
trombatore: perchè io scopo solo le migliori.
urno1: mi sembra il minimo.
trombatore: da quanto tempo tu non ti sbatti una a pecora su un divano?
urno1: (porco cazzo)



urno1: e il lavoro?
trombatore: merda, stavo per concludere il contratto quando la mia collega mi fa dei cenni e si lecca le labbra con fare che definire malizioso sarebbe un eufemismo (ok questa battuta l'ho scritta io, il trombatore NON ha e NON PUO' avere nel cervello frasi che occupano più di una riga di blog).
urno1: oh, tutto a puttane quindi?
trombatore: esattamente! l'ho chiavata nella sala riunioni e tutti applaudivano.
urno1: non mi dire. cioè, potrei dubitare in questo caso, cosa che non ho mai fatto con le tue storie.
trombatore: dopo due ore di "riunione" arriva il direttore e mi fa "una promozione ad ogni orgasmo!".
urno1: inverosimile. quante volte sei venuto?
trombatore: sei o sette.
urno1: (ma porco cazzo)



urno1: anche tu in quest'ospizio di merda?
trombatore: l'età ci ha fottuti, urno1, ma a me tira ancora.
urno1: hai centocinque anni, notevole.
trombatore: hai presente l'infermiera che passa tutti i mercoledì?
urno1: sì, non mi dire che te la sei scopata.
trombatore: sì. di giovedì.
urno1: (porco cazz...)



Non dico che non credo ai sedicenti/seducenti trombatori. Tu trombi e sono contento per te. Bene, bravo, bis. Ma non indicarmi per strada quelle che ti trombi e non ti vantare di quanto siano supergnocche e superstrafighe. Perchè non lo sono e perchè la bellezza è soggettiva. Se poi te lo succhiano come gianna micheals in un impeto di amore, saranno comunque cazzi tuoi.
Delle duecento (secondo stime approssimate, si cercano ancora trentaquattro disperse) che ti sei trombato, almeno centosettanta sono da busta in faccia. E senza i buchi per gli occhi.

 Un trombatore con tutta la sua classe.