Ho deciso di farmi un tatuaggio: "Forza Morte".

Prima di andare a dormire è qualche anno che sento 'sto rumore BAM! BAM! BAM! BAM! BAM! BAM! BAM! E' il rumore della morte. Qualche giorno fa era tutta contenta di essersi presa lucio dalla e urlava "tu sarai il prossimo!" e io rimanevo basito mentre cercavo di dormire.
In quei momenti sento voci assurde e mi ritrovo in situazioni disdicevoli/piacevoli: nei miei viaggi onirici.
Come ci si sente nei miei viaggi onirici?
Non saprei dirvi, ma una piccola idea ve la posso dare: è come essere nel cervello di un ventenne a cui un quarantenne ha appena fottuto la ragazza.
E se la sbatte.
Cioè, dobbiamo porre fine a questa piaga sociale dei quarantenni che si trombano le ventenni; perciò mi armo e canto canti vichingi per caricarmi e guardo braveheart, un film dove un antisemita quarantenne vince qualche battaglia per fare colpo sulle ventenni ebree urlando "ACHTUNG!".
Di colpo mi ritrovo in un bar pieno di fumo, luce soffusa, tavolini rotondi e piccoli ricoperti di peroni, gente che urla, troppi parlano ad alta voce, io mi fermo su uno sgabello e rivolgo il mio sguardo verso di te, punto con l'indice te e l'altro coglione e dico con voce ferma "vi auguro un cancro", poi sparisco nella nebbia.
Tutto ad un tratto dall'inferno, dal deserto e dalla strada si alzano le anime del mondo: lo stuolo dei blogger, il popolo, la massa furiosa del popolo, si alzano e mi percuotono i timpani "come hai osato? un cancro non si augura a nessuno" e io divento un vile pusillanime che cerca di nascondersi negli angoli di cemento mentre tenta di giustificarsi con stronzate come "certo, non si fa, di solito, ma dovrà pur esserci un'eccezione che conferma la regola (niente in bocca al lupo con il cancro)", nessuno mi dà retta e tento di spiegarmi più semplicemente muovendo le mani da una parte all'altra "eccezione. regola. eccezione. regola.".
Torno a casa e preparo delle molotov in modo scientifico: verso nella bottiglia le dovute quantità di benzina, alcol e cherosene mentre ripeto mentalmente, o forse a voce bassa, "benzina, alcol e cherosene, benzina, alcol e cherosene" e mi tremano le mani, però il risultato è un capolavoro e vado subito a testare il prodotto.
La prima incendia un chiosco di spacciatori di fumo paraplegici che per tentare di fuggire si alzano miracolosamente sulle loro gambe per poi schiantarsi al suolo e strisciare mezzo metro come in trincea prima che le ustioni ricoprano tutto il loro corpo del cazzo.
Con la seconda dò fuoco ad un gruppo di zingari, tutti quanti: donne, bambini, ragazzi, uomini di merda. E per questa ragione il senatur scende dai monti come heidi e viene a stringermi la mano tremante (la mia per le molotov, la sua per principio) senza accorgersi che con un complicatissimo sistema di tappeti elastici gli sto lanciando una molotov dritta sulla schiena, ma lui sorride, o forse è una smorfia, o forse è la paresi, o forse è una forma smorfiosa di sorriso.
La terza e la quarta vanno a placare la piaga sociale dei quarantenni che si trombano le ventenni, interrompendo il sacro ciclo naturale e sopratutto non permettendo che qualcuno con la dovuta possenza/prestanza/voglia fisica di un giovane vigoroso possa dare loro la giusta scopata violentissima che si meritano per una serie di ragioni (tra cui 1. si credono mature quanto il tizio di quarant'anni, 2. il tizio è rimasto all'adolescenza nonostante la sua trippa sia avanzata come da percorso normale, 3. il tizio è woody allen). Questi finti intellettuali tentano di scampare al fuoco millantando di essere poeti, registi, attori, ma le fiamme sono libere e divampano su queste stronzate.