09/06/11

Tentativo numero uno.




La libertà. E' un'avventura che non finisce mai, diceva la sigla dei pokemon. Quando non comincia non si pone il problema di sapere quando potrebbe finire.


L'argomento del post è la gente. Ma qual è la differenza tra la gente e le persone? Sì, sfiziamoci a distinguere i sinonimi, lo faccio tutti i giorni, tutti i fottuti giorni, sono allenatissimo per una stronzata di questo genere.
Il tentativo è rendere originale almeno leggibile quella che in realtà è la fiera dell'sudest delle banalità.

La gente deve farti sapere che la sua opinione è quella giusta, deve farti capire che, cazzo, se non la pensi come la gente non hai capito una cippa di questo mondo.
La gente passa le giornate nei circoli culturali sportivi, denominazione che non significa un cazzo, ma può essere tradotta in "vantiamoci di chi si è fatto più anni di galera perchè a sette anni un tizio mi ha detto di fare una rapina e io l'ho fatta, poi da lì ad uccidere il passo è stato breve".
La gente crea associazioni socialiste, ma questo l'ho già detto tanti e tanti post ago, dove si discute di quanto fosse figo turati e in verità la cosa bella della loro giornata è stare perennemente seduti, ma se sei più giovane, comunque NECESSARI i capelli bianchi su almeno il 70% del cranio per poterne far parte, puoi addirittura appoggiarti ad una macchina per dimostrare che hai ancora le gambe, mentre intanto le mogli parlano dei soldi che non ci sono.
La gente si ammazza di aperitivi perchè la cena non si può comprare, e ti ritrovi al bar fiumi di gente, aperitivi, sigarette e allegria, poi tornano a casa e si ammazzano di antidepressivi altrimenti come cazzo fanno ad andare avanti, che vita di merda in questo bilocale di merda.
La gente porta il bambino a giocare al parco, gli dà il pallone e dice "gioca" e si mette sulla panchina a leggere il giornale e non mi disturbare che ho avuto una giornata pesante mentre timbravo due documenti.
La gente non sa l'italiano, non riesce a parlare per un giorno intero solo in italiano, è proprio al di là della sue possibilità, scriverlo, ahahahhahahahah, starai scherzando spero.
La gente ha un cellulare strafighissimo che ha tra le settantatremila funzioni anche quella di imprimere su carta i tuoi pensieri semplicemente toccando un tasto speciale, la gente non sa che questo tasto esiste e si limiterà ad usare il 5% delle minchiate che può fare un energumeno della tecnologia come il loro cellulare.
La gente passa i pomeriggi da pensionati nel box che dà sulla strada, due sedie, uno o due amici, e da lì, la vita, si commenta chi passa, la politica, il calcio, merda abbiamo finito gli argomenti, la moglie di quello ha pagato trecento euro la cucina, cazzo trecento euro, quella zoccola, e figurati che è verde, merda è verde, ma come si permette, come la mia, copioni bastardi, ma ora vado ad ammazzarli, ma che vai ad ammazzarli, poi vai in galera, e sì, ma berlusconi non va' in galera, oh bastardo berlusconi, mi ha tolto la vita, oh ma è tutto un magna magna, è tutta una merda, ehi don tonino, baciamo le mani, sìsì la riverisco, duecento euro al mese, subito per voi, ma è la mia pensione, ah, non gliene fotte un cazzo, ossequi don tonino, ossequi, è andato via, bastardo infame, beh denuncialo, ma poi mi uccide, eh ti uccide e poi va' in galera, ma lui non va' in galera, come berlusconi, eh cazzo berlusconi, mi ha rubato le infradito, oh bastardo bastardo, ma è tutto un magna magna.
La gente crede agli oroscopi.
La gente se è legale ok, se è illegale è meglio.
La gente "che merda questo parco, bottiglie, vetri, carte, sigarette, merda ovunque, tutta merda, che gente incivile, io sì che faccio la differenziata tutti i giorni" mentre fa' rotolare per la collina la terza peroni avvolta da un cartone di pizza.
La gente dopo una qualsiasi frase ad effetto di uno sconosciuto che fa capire che ha capito che tipo di persona sei, pensa "cazzo, ha capito tutto di me, tutto, ma come ha fatto? NON E' POSSIBILE", e cosa cazzo ci vuole? ci sono tipi di persone, ogni tipo di persona è uguale a TUTTI quelli del suo tipo, con diverse sfumature certamente, ma i tratti caratteristici sono quelli, perciò basta un minimo di esperienza e di conoscenza di un migliaio di stronzi che potrai già capire che coglione/cogliona hai davanti, non ci vuole un cazzo.
La gente dopo l'ultimo paragrafo sostiene "ma non è possibile, io sono speciale, sono unico, non esistono altri come me, io sono originalissimo, i problemi che ho io li ho solo io, e se qualcun'altro ce li ha è perchè mi copia, i miei hobby sono personalissimi e MERDA, non sia mai, io non seguo nessuno moda, ho cominciato tutti i miei hobby dal mio primo anno di nascita per inclinazione naturale, è impossibile che abbia copiato da qualcuno, e poi mia mamma ha detto che sono speciale, ma io pensavo di no, però pensandoci mi sono guardato allo specchio e cazzo se lo sono, tutta questa gente insignificante che ho intorno, tutta merda della merda della cremeria peggiore, io invece, cioè, guardate me, invece io sono su un altro livello, categoria superiore, fate spazio".



Voi non capite!

5 commenti:

  1. Io parlassi l'itagliano sempre.

    La gente è un vomitevole Blob gigante. Che fa parecchio schifo.

    è tua sorella quella?

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  2. Ma il blob è simpatico. No, perchè, interessa?

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  3. Guardo l'ultima figura e penso: davvero smanettare cazzi rende le mani così?

    Guarda che rughe, poi...

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  4. @Neurocoso: non saprei, le mie mani non fanno testo, però conosco varie baldracche che hanno le mani immacolate. A vedersi.

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